HOY

Estamos... hoy te besé y me gustó. Quiero más

hoy... te ví y me gustó

hoy... estuviste a mi lado y me gustó

hoy te deseo más allá de mis convicciones

hoy deseo transgredir... hoy deseo romper

hoy deseo REVOLUCIÓN.

Mañana no sé, no me importa. Hoy sólo soy un ser deseante.

Me ayudas...?

Marilyn, Mafi, M.....

EROS Y TANATOS.

Somos, estamos, es lo que hay....

LA VIDA ME MATA II

"....La mera posibilidad del suicidio se nos antoja entonces como una promesa de liberación -finalmente ilusoria, cree Camus- de la absurdidad de la existencia, ilusoria porque al fin de cuentas, el suicidio es la vida derrotada, la vida que no puede soportar la ausencia de sentido.

Continuar viviendo, por el contrario, es aceptar el desafío y trnsmutarlo en un acto creador de sentido, en un gesto de rebeldía que se encarne en la invención de ese sentido ausente. Se trata, al fin de cuentas, de vivir una vida elegida y, como tal, vivirla sin concesiones, con autenticidad. Y aceptar que nunca habrá respuestas, es paradojicamente una suerte de respuesta: la respuesta última de Camus, su razón final contra el suicidio parece ser la vida misma.."

(El Mito de Sisifo. Albert Camus)

El sentido del sin sentido...

La perfecta imperfecta... (Crímen Ferpecto).

Las locas otra vez: Virginia, Marilyn, Anais, Nora, Tania, Simone, Jane, Sor Juana, Fridha, Emma Bovary, Violeta. Todas, todas.

La vida me mata

¿Qué hace una mujer como yo en lugar como este?

Y no lo digo por arrogancia, lo digo porque definitivamente, no cuajo, no sumo, no funciono. Soy políticamente incorrecta. Digamos que todo lo que me gusta "hace mal o engorda".

Me cargan los lugares comunes, soy agnóstica y terriblemente atea. Cuestiono todo lo vivido y todo soñado. Acepto vivir sólo por que lo único que tengo es miedo... un miedo terrible a la muerte. Cómo saber que hay más allá de ese paso sustancial y de vida.

Pobres de los que me rodean, no saben qué hacer conmigo. Me toman o me dejan es la única posibilidad que doy.

Cualquiera que me conozca sabe de antemano que en mi nunca va encontrar la "buena onda". Soy un mezcla extraña. Un mix de sentimientos. Un ser que se debate entre la intelectualidad, el razonamiento lógico y las más grandes pasiones.

Soy la perfecta imperfecta. Soy el Dr. House hecha mujer. Creo que eso lo dice todo.

Estas palabras son la catársis de un día común y corriente de aquella que se cree y es LA PEOR DE TODAS.

Y si alguien me viene con el cuento de que no es así y que la vida es linda y que tiene sentido y que las flores y que el amor, etc, etc. Puede irse a buena parte. Acá definitivamente no hay nada que hacer. Insisto: Estoy condenada a estar viva...

Recuentos de Primavera

Hace tiempo que no escribía... y es que no había estado en crisis (ja). Ahora tampoco lo estoy, espero....

Bien yo sé que hay poca gente que me lee, pero para mí este blog no busca la lectura. Este blog es mi catarsis personal, me espacio yoico de libertad y expresión. Me gustaría que algún día alguien lo rescate y se lo muestre a mi hijo para que cache lo loca que era su madre y todo lo infinitable entrañable y adorable que era para mí. ¿Alguna vez dije que era lo mejor que me había pasado?.

En fin, ahora estamos acá, en realidad nunca me fui, sólo que andaba metida en la vida, cuestión que no es fácil... en realidad la vida me mata como lo dice la película.

Como ya he dicho la primavera para mí es lo más insustancial que hay. Nunca he sentido, ni tengo ganas de sentir "el olor de las flores, el sol tempranero, la maravilla de la resurrección de la naturaleza". La primavera es una estación más del año "en que vivimos en peligro" y punto.

Pero como dice alguien por ahí, estamos condenados a estar vivos y aquí estoy, contra mi voluntad, pero estoy.

Y como tengo que estar porque no me queda otra, recapitulo...en una de esas encuentro algo...

Esta primavera, este septiembre y octubre, me ha traido:

1) Un hijo de vida, precioso cada día...

2) Una madre cada vez más absorvente y manipuladora.

3) Un desencanto concertacionista

4) Un compañero bastante querible

5) Un trabajo idem

6) Algunos kilos más.

7) Nuevas adicciones: Power Gap, Aero Free, Aero box...

8) Nuevas lecturas (recomiendo la Antología: Cuentos de mujeres infieles).

9) Un nuevo amor platónico: Dr. House

10) Un desencanto brazileño (no hay faltas de ortografía)

11) Dos entradas para ver a Soda.

12) Menos angustia (huyyyyy)

13) Miedo a creer en ser querida

14) Más amor por mi revolución silenciosa.

15) Más arrugas en mi cara

16) Un desencanto genérico. Ptas. la mina desubicá...

17) Una nueva "mejor amiga".

18) Un cansancio extraño

19) Afirmación de mis convicciones políticas, ideólogicas y sociales.

20) Un amigo que me hace reír

22) Una infidelidad latente

23) Una amiga todavía

24) La Carmela acompañante

24) Una cercana lesbiana (adorable al cien)

25) La convicción de que no hay caso: Estamos condenadas/os a estar vivos.

26) Nosotros los de entonces ....todavía somos los mismos...

Raya para la suma: La loca de la casa, las múltiples locas están, son y permanecen.

No hay mucho que decir. Si hay mucho que hacer.

Historia, fervorosa. Marcada de poetas y escritores/as por un sino atormentado de mujer presionada por una pasión sometida a la locura permanente entre lo que soy, lo que puedo y lo que debo. Lascivia y Sadismo que se desplaza a un ritual homicida permanente y que producto de las convenciones sociales no sale a la luz.

En rigor, debo decir que me apasiona el desencanto y la transgresión y tambien del convencionalismo y la sociedad. Hay algo más loco que eso?.

SÍ, la Mafi.Cuestión, cuestionamiento, cuestionable.

No importa si no me entienden. Yo entiendo. Y eso es lo que importa

UNA NUEVA REVOLUCIÓN

Años atrás nuestro país, mi país, vivía in clima de cambios. Había accedido al gobierno un hombre socialista. La carga no era menor, porque no es lo mismo ser socialista hoy que en aquellos tiempos (Lagos se dice socialista ja).

Se supone, después en largo periodo de oscurantismo, de dictadura de muerte y miedo, pudimos acceder a la Democracia. Claro que fue bienvenida.

Sin embargo, hoy seguimos descontentos, extraño.
No lo es tanto… La revolución, el sueño por un mundo nuevo, todavía permanece y ello sólo porque se constata que los políticos de hoy repiten (en democracia), las mismas desigualdades sociales, las mismas discriminaciones.

Hoy está claro que el mundo marginal sigue igual, no se nota, puesto que lo han camuflado con el discurso del gobierno ciudadano, lo cual ya es una exclusión, puesto que ciertamente existe un mundo campesino, minero, pesquero, etc. Sólo se integran a este nuevo estado de cosas los que tienden la mano, los serviles, los que están dispuestos a transar la su vida y la de sus muertos por unos pocos/muchos pesos, los que hoy en día reniegan de su pasado confrontacional y de lucha, de sueños y esperanzas, sólo por un bienestar personal y efímero. Dobles discursos, que más patético que Navarro siendo gobierno y oposición al mismo tiempo.

Los/as pobres, los/as jóvenes, los/as niños, los/as homosexuales, etc. (hasta las mujeres) siguen excluidos/as de esta “democracia”.

Entonces hay que hacer la otra revolución, la de la integración, no la de la tolerancia, ni de la aceptación. Tolerar es una fea palabra. Te tolero, pero no te acepto y menos te integro, en suma te sigo mirando en menos.

Septiembre es mes de cambio, no sólo de cambio de estación.
Alguna vez septiembre nos cambió la vida, alguna vez septiembre nos sumió en el miedo, alguna vez septiembre nos hizo palpar la muerte, alguna vez septiembre nos introdujo en la cultura del silencio.
Que sea entonces este nuevo septiembre, para gritar como Parra: “viva la Cordillera de la Costa, muera la Cordillera de los Andes”.

Digamos entonces que las cosas no es tan del todo bien, que hay algo que no funciona en democracia. Eso se llama no saber conjugar el verbo integrar.

Superada la cultura de la muerte, superada la cultura del silencio, podemos hacer un manifiesto que incluya a los que no tienen, a los que son discriminados, a los excluidos en fin a todo/as aquel que sienta que la democracia no le llegó.

Sigo pensando en la Revolución, sigo pensando en el compañero Allende y su justa lucha, sigo pensando en que “algo huele mal en Dinamarca”.

Me adhiero entonces a este Manifiesto, dicho alguna vez y que hoy es parte (sólo parte) de esta nueva revolución que está por comenzar. Otro mundo es posible.

MANIFIESTO
(Hablo por mi diferencia)
No soy Passolini pidiendo explicaciones
No soy Ginsberg expulsado de Cuba
No soy un marica disfrazado de poeta
No necesito un disfraz
Aquí está mi cara
Hablo por mi diferencia
Defiendo lo que soy
Y no soy tan raro
Me apesta la injusticia
Y sospecho de esta cueca democrática
Pero no me hable del proletariado
Porque ser pobre y maricón es peor
Hay que ser ácido para soportarlo
Es darle un rodeo a los machitos de la esquina
Es por un padre que te odia
Porque a su hijo se le dobla la patita
Es tener una madre de manos tajeadas por el cloro
Envejecidas de limpieza
Acunándote de enfermo
Por malas costumbres
Por mala suerte
Como la dictadura
Porque la dictadura pasa
Y viene la democracia
Y detracito el socialismo
¿Y entonces?
¿Qué harán con nosotros compañeros?
¿Nos amarrarán de las trenzas en fardos?
Con destino a un sidario cubano
Nos meterán en algún tren de ninguna parte
Como en el barco del general Ibáñez
Donde aprendimos a nadar
Pero ninguno llegó a la costa
Por eso Valparaíso apagó sus luces rojas
Por eso las casas de caramba
Le brindaron una lágrima negra
A los colizas comidos por las jaibas
Ese año que la Comisión de Derechos Humanos
No recuerda
Por eso compañero le pregunto
¿Existe aún el tren siberiano?
Ese tren que pasa por sus pupilas
Cuando mi voz se pone demasiado dulce
¿Y usted?
¿Qué hará con ese recuerdo de niños
Pajeándonos y otras cosas
En las vacaciones de Cartagena?
¿El futuro será en blanco y negro?
¿El tiempo en noche y día laboral
sin ambigüedades?
¿No habrá un maricón en alguna esquina
desequilibrando el futuro de su hombre nuevo?
¿Van a dejarnos bordar de pájaro
las banderas de la patria libre?
El fusil se lo dejo a usted
Que tiene la sangre fría
Y no es miedo
El miedo se me fue pasando
De atajar cuchillos
En los sótanos sexuales donde anduve
Y no se sienta agredido
Si le hablo de estas cosas
Y le miro el bulto
No soy hipócrita
¿Acaso las tetas de una mujer
no lo hacen bajar la vista?
¿No cree usted
que solos en la sierra
algo se nos iba a ocurrir
Aunque después me odie
Por corromper su moral revolucionaria
¿Tiene miedo que se homosexualice la vida?
Y no hablo de meterlo y sacarlo
Y sacarlo y meterlo solamente
Hablo de ternura compañero
Usted no sabe
Cómo cuesta encontrar el amor
En estas condiciones
Usted no sabe
Qué es cargar con esta lepra
La gente guarda la distancia
La gente comprende y dice:
Es marica pero escribe bien
Es marica pero es buen amigo
Super-buena-onda
Yo no soy buena onda
Yo acepto al mundo
Sin pedirle esa buena onda
Pero igual se ríen
Tengo cicatrices de risas en la espalda
Usted cree que pienso con el poto
Y que el primer parrillazo de la CNI
Lo iba a soltar todo
No sabe que la hombría
Nunca la aprendí en los cuarteles
Mi hombría me la enseñó la noche
Detrás de un poste
Esa hombría de la que usted se jacta
Se la metieron en el regimiento
Un milico asesino
De esos que aún están el poder
Mi hombría no la recibí del partido
Porque me rechazaron con risitas
Muchas veces
Mi hombría la aprendí participando
En la dura de esos años
Y se rieron de mi voz amariconada
Gritando: Y va caer, y va caer
Y aunque usted grita como hombre
No ha conseguido que se vaya
Mi hombría fue la mordaza
No fue ir al estadio
Y agarrarme a combos por el Colo Colo
El fútbol es otra homosexualidad tapada
Como el box, la política y el vino
Mi hombría fue morderme las burlas
Comer rabia para no matar a todo el mundo
Mi hombría es aceptarme diferente
Ser cobarde es mucho más duro
Yo no pongo la otra mejilla
Pongo el culo compañero
Y esa es mi vergüenza
Mi hombría espera paciente
Que los machos se hagan viejos
Porque a esa altura del partido
La izquierda tranza su culo lacio
En el parlamento
Mi hombría fue difícil
Por eso a este tren no me subo
Sin saber dónde va
Yo no voy a cambiar por el marxismo
Que me rechazó tantas veces
No necesito cambiar
Soy más subversivo que usted
No voy a cambiar solamente
Porque los pobres y los ricos
A otro perro con ese hueso
Tampoco porque el capitalismo es injusto
En Nueva York los maricas se besan en la calle
Pero esa parte se la dejo a usted
Que tanto le interesa
Que la revolución no se pudra del todo
A usted le doy este mensaje
Y no es por mí
Yo estoy viejo
Y su utopía es para las generaciones futuras
Hay tantos niños que van a nacer
Con una alita rota
Y yo quiero que vuelen compañero
Que su revolución
Les de un pedazo de cielo rojo
Para que puedan volar

NOTA:
Este texto fue leído como intervención en un acto político de la izquierda en septiembre de 1986, en Santiago de Chile.

La loca otra vez...

Cuan ecléctica soy...

Hoy mi deber era.... cantarle a la patria... (Silvio). Mañana es día de movilización (29 de agosto, llama la Cut).

Estoy de acuerdo. Me tiene chata este gobierno. Entre temas de género y comisiones, perdió la brújula de lo importante. Ha sido, sin duda, el gobierno más mediocre de la Concertación.

Me siento utilizada, me han mentido demasiado. Veo que hay cero voluntad política por cambiar las cosas (corrupción, más mentiras). Lo lamento profundamente, pues tenía ganas que una mujer presidenta sí diera en el punto, por aquello de la sensibilidad social y etc...

Siento que lo único concreto es la ley de cambio de apellido para los niños... Y el resto?. Bien gracias...

Podría ponerlo básico: como que: de qué me sirve el cambio de apellidos si en lo suntancial el kilo de pan hoy me cuesta 930 pesos. O sea mi hijo puede tener el apellido que quiera, pero no puede alimentarse. Casi surrealista.

Qué conste que estoy hablando de la guata y no de la teoría... Sigo pensando que un gobierno de derecha no es la solución. Me muero si Piñera es presidente. A él claramente no se le puede pedir nada, es un tipo que sólo vela por sus intereses...Su mentalidad de empresario abusador de los trabajadores no la cambiará...

En fin, retomo. Hoy mi deber era....

Estoy en ese lugar y en este otro, el centro de mi corazón. Hoy he vuelto a vivir a uno de mis grupos favoritos. Nunca he sido rockera, ni quiero serlo, pero sin duda Los Prisioneros marcaron la historia chilena. Todas, todas, sus canciones tienen un sentido, una propuesta, una reflexión, una teoría, una ideología.... Suscribo.

En el amor, mi tema, hoy por hoy.

Tienen este:

Para Amar

Recuerdo cuando dije que este invierno,

Seria menos frío que el anterior.

Y aquí estoy, congelándome

No es fácil para mí hablar de esto,

Y manosear las mismas palabras de amor.

Que se entregan, a cualquiera

Paramar, paramar

Debes tratar de poco entregar

Paramar, paramar

Tu identidad debes falsear

Paramar, paramar

Siendo estúpido serás feliz

Paramar, paramar

Debes evitar soñar, debes olvidar soñar

Recuerdo cuando pensé que en el mundo,

Solo podría hacerme feliz alguna vez.

Alguien como tu, nadie más que tu.

Caminando en el frío, me pregunto

Si no ha nacido alguna chiquilla que no,

Sepa amar y quiera inventar una nueva forma

Paramar, paramar

Debes tratar de poco entregar

Paramar, paramar

Tu identidad debes falsear

Paramar, paramar

Siendo estúpido serás feliz

Paramar, paramar

Debes evitar soñar.

Amor, amor donde oí esa palabra antes.

Rehice por ti mi horario y compre más calendarios.

Me paso un video en tres dimensiones, con un final feliz.

Trate de inyectarme mi viejo optimismo,

Pero ese que resulto, aún era yo listo paramar.

Nunca pensé que justo este invierno,

Seria el más frío que he visto pasar

Yo no sirvo paramar

(lindo, decidor. Tu vida y mi vida)

Nada que decir, nada que hacer. Monotemática, puede ser, sin embargo, es lo que siento, lo que tengo hoy mes de agosto del 2007.

Puede que mañana sea distinto. Mañana pensaré (Lo que el viento se llevó... Scarlett O' hara).

Sin duda el intertexto es lo mío. Borges dijo que nada es original... Bien somos (soy) poco original. Para amar debes perder identidad...

M.

Cet obscur objet du désir

"Nuestra historia personal, en efecto, es la que irá construyendo a lo largo de los años los objetos preferentes de atracción y de amor, singulares y de alguna manera únicos, para cada uno.Para unos/as puede ser la mujer o el hombre más hermoso/sa, para otros, sin embargo, aquel viejo plato de lentejas que su abuela cocinaba como nadie. Todo es el resultado de un complejo juego de identificaciones y contra-identificaciones, de amores y rechazos que configuran nuestro Yo singular y en el que los años de infancia desempeñan un papel fundamental.
Para unos, en efecto, el objeto preferente de amor será una persona del otro sexo con la que comprometerse a compartir la vida en un modo de acompañamiento íntimo, radical y exclusivo. Para otros, puede ser, sin embargo, una persona del mismo sexo. Su historia le determinó en tal sentido. Para otros puede, incluso, que se obsesionen con un objeto de amor tan extraño como una prenda interior, un zapato o un perfume. El fetichista sabe de ello. Otros preferirán amarse a ellos mismos con toda su radicalidad, como Narciso, muriéndose ahogado en el intento de abrazar su imagen reflejada en el agua.

Otros, sin embargo, encontrarán su objeto de amor más alto, en la seducción estética, en la pasión por el poder político, en la consagración a la investigación y a la ciencia. O a un proyecto utópico de convertir la sociedad injusta e insolidaria. Es el objeto de amor que se hace posible por la misteriosa sublimación, a la que no puede acceder desde su instinto biológico ningún animal. Como tampoco pueden acceder a la relación amorosa de pareja, ni al fetichismo o, la mayoría de ellos, tampoco a la homosexualidad. Es la grandeza y el riesgo del mundo afectivo sexual humano.

Y es que, lejos de las concepciones que en gran parte perviven aún en los rincones más o menos amplios de nuestra mentalidad, nuestro mundo afectivo-sexual tiene mucho más que ver con lo que ha ido derivando de nuestras experiencias de vida que con la configuración biológica de un cuerpo de macho o hembra. El órgano sexual más importante del ser humano -se ha dicho con razón- es el cerebro. Porque, efectivamente, es a nivel del Sistema Nervioso Central que rige nuestro contacto con el mundo exterior, donde se va constituyendo ese conjunto de afectos, emociones, impulsos, apetencias, rechazos y resistencias que en buena parte determina nuestra relación con el mundo, con las personas e incluso con las ideas y los proyectos. Detrás hay una biología, y un cuerpo, y unas zonas erógenas determinadas, en las que la genital desempeña un papel particularmente significativo, pero detrás. Como una base y un soporte para lo que se va a constituir como algo mucho más amplio y determinante en nuestra vida: Eros, como motor de encuentro y unión con lo todo aquello que late en la vida.
La sexualidad humana, de este modo, se expande en toda la dinámica personal, de modo que todo nuestro ser, nuestro pensar y nuestro actuar se encuentra, en un grado u otro, mediatizado por ella. Nuestro contacto con el mundo, con nosotros mismo (en un sano o problemático narcisismo), con los otros por supuesto, en tantos modos y registros como caben en las relaciones interpersonales: de amor erótico, de amistad, de filiación o paternidad, de altruismo y acción social. Nuestra relación con las cosas, se tamiza en una diferente emocionalidad. Unas nos dejan más fríos e indiferentes. Otras, sin embargo, movilizan en nosotros sentimientos y afectos considerables. Son “objetos cargados”, queridos, retenidos, en definitiva, amados. Todo, pues, en nuestra vida se colorea de esa sustancia que podemos llamar libidinal, afectiva, deseante... de modo que nada hay en nosotros que no reciba su determinación y su impacto".

Ahora bien, esta relación libidinal también se expresa en ese oscuro objeto del deseo. La particular oscuridad de nuestro inconciente. Es lo que se llama infidelidad, a uno mismo/a, a la pareja, a la razón, a la conciencia de estar en el mundo.

Nadie puede decir que no ha sentido esa necesidad de ser infiel. Existen personas, cosas, lugares, momentos que no pertenecen a nuestro entorno que nos son desconocidoas, y de allí su encanto. Lo misterioso de ese objeto (llamesmoslo así) nos hace pensar que de pronto puede ser encantador y nos lanzamos a la aventura de un conocimiento que nos puede llevar al placer o a la desgracia.

Es el miedo, el riesgo el que muchas veces nos detiene frente a este impulso, desconocido, trnsgresor erótico y místico.

El punto está en los que se atreven y los que no. Así las cosas el disparador del deseo surge espontáneamente, pues la vida no es sólo lo que vemos, hablamos y decimos. La vida también es deseo... Para mi muchas veces es un oscuro objeto.

Pero como tan bellamente lo expresó Paul Ricoeur: cuando dos seres se abrazan, no saben lo que hacen; no saben lo que quieren; no saben lo que buscan; no saben lo que encuentran. Sólo se desean ...

¿Y cuando no son pareja?... ¿Son oscuros? o sólo es un encuentro casual, imposible y deseoso. Inconciencia, pulsión, sexualidad...

ABELARDO Y ELOISA (O AL REVÉS)

LA FAMILIA, LA PROPIEDAD PRIVADA Y EL AMOR (SILVIO)

El derrumbe de un sueño, algo hallado pasando resultabas ser tú.

Una esponja sin dueño un silbido buscando, resultaba ser yo.

Cuando se hallan dos balas sobre un campo de guerra algo debe ocurrir...

que prediga el amor de cabeza hacia el suelo una nube vendrá o estampidas de tiempo los ojos tendrán.

Fue preciso algo siempre y no fue porque tú tenías lazos blancos en la piel tú,

tenías precio puesto desde ayer tú, valías cuatro cuños de la ley

tú sentada sobre el miedo sentada sobre el miedo de correr.

Una buena muchacha de casa decente no puede salir

que diría la gente el domingo en la misa si saben de tí, que dirían los amigos los viejos vecinos que vienen aquí.

Qué dirían las ventanas, tu madre y su hermana y todos los siglos de colonialismo español

que no en balde te han hecho cobarde,

qué diría Dios sin amas sin la Iglesia y sin la ley

Dios, a quien ya te entregaste en comunión

Dios, que hace eternas las almas de los niños

que destrozarán las bombas y el napalm.

El derrumbe de un sueño

algo hallado pasando resultaba ser tú.

Una esponja sin dueño un silbido buscando

resultabas ser yo.

Busca amor con anillos y papeles firmados y cuando dejes de amar...ten presentes los hijos no dejes tu esposo ni una buena casa y si no se resisten serruchen los bienes que tienes derecho también,

porque tú tenías lazos blancos en la piel tú, tenías precio puesto desde ayer

tú, valías cuatro cuños de la ley

tú, sentada sobre el miedo de correr.

La historia, la ficción está llena de amores trágicos: Carlotta y Werther, Romeo y Julieta, Tristán e Isolda. Pero el amor de Abelardo y Eloisa tiene ciertos ribetes de distinción.

La historia medieval es simple: Abelardo fue contratado por el tío de Eloisa para que fuera su maestro. Ella, joven de 17 años sucumbió al amor maduro de este filósofo y profesor.

Abelardo, por su parte, se sintió atraído por la viveza y locuacidad de la joven. Así las clases se transformaron en una mezcla rara entre amor, lógica y pasión.

«...Los libros permanecían abiertos, pero el amor más que la lectura era el tema de nuestros diálogos, intercambiábamos más besos que ideas sabias. Mis manos se dirigían con más frecuencia a sus senos que a los libros […]»

Pronto Eloisa quedó embarazada, el tío obliga a Abelardo a desposarla por la deshonra cometida. Abelardo no se opuso pues la ama profundamente. Sin embargo es Eloisa la que se niega.

Ella nunca quiso casarse, estaba abiertamente en contra del matrimonio, porque lo consideraba signo de posesión y no de amor, de interés y no de entrega. Su amor iba más allá de la convención, del paradigma. Casarse era entrar en la encerrona social del convencionalismo lapidario, que sólo a través del matrimonio aceptaba, en esa época, el amor/pasión y entrega entre los seres. Luego Eloisa aceptará, sólo a condición de que esto no se hiciera público.

Esta mujer da a luz a un pequeño llamado Astrolabio, y ante la insistencia de su tío para publicar su matrimonio. Le pide a Abelardo ayuda, quien atiende los ruegos de su amada y la esconde en un convento.

(Historia medieval, historia de obligación, historia de ley. Una vez más..., el derecho, la norma, el patriarca).

La historia continua:
Fulberto, (tío) creyendo que Abelardo quería obligarla a hacerse monja para librarse de ella, jura vengarse, y en breve encontró el medio de ejecutar su feroz venganza.

Sobornó a un criado del filósofo para que les franquease el paso y una noche, entrando con un cirujano y algunos sayones en el cuarto de Abelardo, entre todos le castran, huyendo a continuación.

Piensa Abelardo: ¡Qué importa que la justicia apresase al criado y otro de los agresores¡ El castigo: igual mutilación y además la pérdida de los ojos, ¿Le permitirían volver a sentir la anterior pasión? Tampoco el destierro del canónigo Fulberto, al que se confiscaron todos sus bienes, podía reparar lo perdido.

Abelardo, habiendo perdido el sentido de la pasión amorosa decide renunciar a Eloisa y también se encierra en un monasterio. Nunca más la volvió a ver, las cartas fueron el único vínculo que mantuvieron en vida.

Eloisa nunca se resignó a este destino, siempre mantuvo vivo en su memoria a su amado. Ella consideraba que su vida había comenzado cuando le conoció, y ésta a la vez se había marchitado en el momento de la separación.

“¡Ay, Abelardo!, tan fuerte frente a los hombres y tan tierno conmigo. Nunca me he arrepentido de mi pasión, solo me angustia pensar que mi negativa a hacer pública nuestra unión haya podido ser la causa de tu desgracia. A pesar de ser el más brillante dialéctico de Paris, o lo que es igual, de toda la Cristiandad, nunca entendiste mi actitud; iba más allá de la pura conveniencia.¡Me negaba, y me niego, a que nuestro amor fuera forzado en ningún sentido! ¡No puedo admitir que tanta pasión cambiase de rumbo! Tú, por el contrario, en aras de lo que creías mi tranquilidad, estuviste dispuesto a renunciar a las dignidades que te correspondían por méritos propios.
Tú pudiste resignarte a la cruel desgracia, incluso llegaste a considerarla un castigo al que te habías hecho acreedor por transgredir las normas. ¡Yo, no!, ¡No he pecado! solo amo con ardor desesperado; cada día aumenta mi rebeldía contra el mundo y crece más mi angustia. ¡Nunca dejaré de amarte!. ¡Jamás perdonaré a mi tío, ni a la iglesia, ni a Dios, por la cruel mutilación que nos ha robado la felicidad!”

Al morir Abelardo, Eloisa consigue sin dificultad que sus restos sean trasladados desde Chalons al Parácleto, donde les da sepultura. Veinte años después, en 1164 moría ella. Dispuso que fuese enterrada en el mismo sepulcro de su enamorado, plantando a continuación un rosal sobre la tierra que los recubriría.

Aquí,acaba la realidad y comienza a tejerse la leyenda: en el momento de ser depositada en la sepultura común, ambos seres extienden sus brazos para fundirse en un último y eterno abrazo.

Esta historia trágica es la revelación de que mezcladas la razón y pasión lleva inevitablemente al dolor. Dolor por querer ser fiel a los principios, dolor por no amar libremente, dolor porque la reglas sociales se instauran, se inmiscuyen e invaden el territorio más íntimo y personal de un ser humano que es su capacidad amatoria. Dolor por la castración física y moral que subyace en la sociedad al punto tener que casar al hombre y la mujer, para poder estar y sentir. Y casarse no sólo significa la ceremonia. Casarse es igual a cazarse.

Es decir, para ser feliz se debe estar preso/a de las convenciones. Amar en plenitud, con pasión y con derecho, para la sociedad, puede ser sólo bajo un techo, en una cama (de dos plazas), un lugar y un espacio físico compartido.

Así las cosas, una vez más me niego. Ya viví la convención y la razón. Sirvió de algo?

Ahora me siento como Eloisa, quiero amar, pero sin la familia, ni la propiedad privada. Sólo con el amor.

HISTORIA DE AMOR.

Por lejos que me remonte en el recuerdo de mis amores, me es difícil hablar de ello. Esa exaltación, más allá del erotismo, es dicha exorbitante tanto como puro sufrimiento. Es pasión por el lenguaje, entendido, racionalizado, sublimado, pensado, creado…

Mi lenguaje amoroso fue siempre metáfora, fue siempre literatura.

Mi filosofía amorosa, no fue más que un cúmulo de experiencias ajenas, aprendidas y estudiadas.

Desde niña se me inculcó la llegada y la posterior presencia de un príncipe azul: bello, inteligente, cariñoso, contenedor, protector, etc. Aprendí que amar era primero sentir cosquillas en la guata y luego pensar y sentir por y con la pareja. Se me dijo que para amar y ser amada se necesitaba dar más que recibir, entender más que te entendieran. Amar era abnegación por el ser amado. Abnegación… negarse uno para entregarse al otro.

Confieso que el destino particular de mis amores fue mi convicción particular y absoluta de este aprendizaje. Mi discurso amoroso siempre fue un espiral de sexualidad e ideales entremezclados. No es tal.

Hoy entiendo aquellas palabras como una precaución, una retirada o un miedo a quemarse. De hecho, el sentimiento de haber desperdiciado y sacrificado deseos y aspiraciones es la consecuencia de una pasión lingüística, filosófica y teórica de lo que es el amor. Es el precio de la violencia que supone la imposición violenta de cánones y estructuras preconcebidas y asimiladas por la cultura, (es como decir vives en este mundo, estas son las reglas… si quieres vivir y “ser feliz”, acéptalas).

Mi amor siempre estuvo compaginado con una lucidez aguda, superyoica, feroz. Himno de entrega total al otro. Aun cuando mi amor fuera, también, una increíble capacidad narcicista, no podía dejar de sacrificarme y a la vez de sacrificarlo.

Entonces, el amor no fue más que un crisol de contradicciones y equívocos. Sentido y eclipse del sentido. Así evité el morir asfixiada bajo los pretextos y compromisos de mis neuronas, así es como lo mantuve para no adormilarme con las penas e inquietudes, para no hacer estallar un riesgo de muerte, un riesgo de vida, así se me reveló la connotación metafórica. En mi transporte amoroso los límites de mi identidad se perdieron, a la vez que se difuminaron en la precisión y referencia del discurso amoroso.

Ha pasado el tiempo y después de mundanas experiencias, hoy no hablo de la misma cosa cuando hablo de amor. Hoy refiero a otro estado: sólo considero que el amor es una puesta a prueba del lenguaje, de su carácter unívoco de su poder referencial y comunicativo.

Hoy en día para mí el amor es choque, locura, abrasamiento. Intentar hablar de él me resulta distinto, pero no menos penoso. Hoy el amor es ridículo, pues mi riesgo del discurso amoroso no pasa no por mí, sino por la incertidumbre de su objeto. Si me llegara a considerar enamorada sería sólo a través de la verdadera intensidad de mi pasión, ello porque nunca tendré la certeza de lo que significa exactamente el amor para mi pareja.

El amor es solitario puesto que es incomunicable. No existe el feed back. Nunca se sabré cómo ama el otro; “¿Qué comprende él de mí?, ¿Qué comprendo yo de él?: todo, como se tiene la tendencia a creer en los momentos de éxtasis, de fusión, de lo inexpresable, erotismo y redención?. O ¿nada, como se dice al primer descalabro que zarandea mi palacio de cristal?.

Vértigo de palabras:
El amor es individual. Yo amo y sé a quién amo (o todavía no lo sé). Pero nunca sabré si me aman a mí, pues sólo se puede comunicar con las palabras: gráfemas y morfemas y también signos gestuales adquiridos.

Así las cosas, mi forma de amar es única e irrepetible. Mi momento de amar es cuando no se habla, cuando no se escucha, cuando no hay comunicación. Es el momento de mi alter ego, cuando hablo y me digo que deseo, necesito estar con él. Allí sólo tengo “la impresión de hablar de verdad”. Pero no es para decir algo, sólo es para sentir y salir de mí, de las identidades. Es el momento de la locura, aquella que puede romper con las barreras de la razón.

Amar es transformar un error en renovación, remodelar, hacer, resucitar un cuerpo, una mentalidad, una vida. La diferencia es que creo que es mi vida. Es mi herida narcicista que cicatriza y se renueva a través de una entrega, primero del cuerpo y luego de la experiencia vital.

Amar es un estado de fragilidad cercana a la muerte. Pero a la vez es una fuerza serena que me permite creer en mi cuerpo y en mi capacidad de estar en el mundo como un torrente amoroso abandonado sólo a la fuerza de la pasión/dolor física y psíquica. Me encierro en mí, me encierro en mi amor para sentir que yo he sido otro.

Esa y sólo esa, es la fórmula que me conducirá a la poesía y al estado de estabilidad necesaria para que mi individualidad deje de ser indivisible y acepte perderse en el otro. Es hoy por hoy mi riesgo: trágico, admitido, normalizado, asegurado por mí.

Para amar necesito de mi fortaleza interior que me lleve al conocimiento de que amar es una aventura milagrosa de poder existir a través o con vistas a otro.

El amor es el tiempo y el espacio en que mi YO se concede el derecho a ser extraordinario. Fusión de deseo y placer que desplaza a las dimensiones del universo. ¿Cuál universo? : el nuestro, el mío y el tuyo confundidos y agrandados. Espacio dilatado, infinito, donde mis penas, desventajas, desfallecimientos, alegrías, convicciones y creencias evoco, asumo y presencio a través de mi amado.

Entonces…amo el amor de los marineros que besan y se van…

CAMBIOS...

Hace diez años yo andaba de regia por la vida, el mundo era mío y yo le pertenecía. No había nadie más.

Sin embargo un día 22 de mayo, llegó alguien que esperaba pero que no lo había dimensionado. Unos ojos inquisidores fue lo primero que ví de él. Les juro que me aterré. ¿Qué iba a hacer yo ahora?.

Un ser pequeño de 4.00 kilos, había llegado a mi vida con la segura intención de quedarse y cambiar mi asertividad mundana.

Era mi hijo, aquel que había tenido en mi vientre por 9 meses y que aún así no me permitía configurar la vida de allí en adelante. Pues lo sentía como alguien lejano, del cual no tenía mayor conciencia, más que los kilos demás y la extraña sensación de ver mi vientre abultado, lleno de movimientos.

Claro que me aterré. Ese ser pequeñito era mi demandante ahora y para siempre, era una persona que no había buscado nacer y que ahora parte de mi vida. Iba a ser mi cadena perpetua, iba a depender de mí.

Comprendí, entonces, que ahora me debía cuidar (para poder cuidarlo a él), que tenía que ser más segura, que tenía que pensar en otro, que era mi responsabilidad, o sea que tenía que tener la habilidad de responder frente a lo que viniera. ¿Y cómo mierda se adquiere eso?.

Me vino una depresión muy grande, pues creía que no iba ser capaz de tamaña tarea.

No sabía qué hacer.

Es fácil aprender a mudar, a hacer papillas, a ir al médico todos los meses. Pero ser mamá es más que eso...

Tuve que aprender a desdoblarme, tuve que aprender a pensar en otro y por otro. A dejar de ser yo, para entregarme en cuerpo y alma a otro. Y eso puchas que es difícil. Sobre todo cuando una ha sido siempre la guinda de la torta.

Me costó mucho aprender, lo hice a punta de llanto, melancolía y nostalgia por mi vida anterior. Sin embargo, lo hice y no me arrepiento.

Y no me arrepiento, porque por primera vez se instaló en mí un sentimiento de plenitud.

Hoy puedo decir con absoluta convicción, que independientemente de lo que venga en mi vida, de mi futuro, de mi ser. Lo mejor que me ha pasado es ser mamá de un niño lindo e inteligente.

Ahora, sólo quiero decir que cada año que pasa, amo con intensidad, con convicción, con sentimiento y con pasión a otra persona que no soy yo.

Ser mamá, es una buena cosa. Mi hijo es el único capaz de moverme, de sacarme de mi letargo existencial, para hacerme sentir una persona que puede trascender.

Me convierte en un ser solidario, cariñoso incluso amoroso. Y eso no es menor, bien lo saben los que me conocen.

Amo a mi hijo y no sólo porque es una persona especial. Inteligente y amable, sino porque cuando llegó a este mundo, llegó para cambiarle la vida a una mujer. La Mafalda, la peor de todas.

Gracias hijo. Gracias por estar, gracias por ser, gracias por hacerme sentir que puedo. Gracias por permitirme ser mamá.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!