Javiera & Los Imposibles - Compromiso

Aunque sea este el último dolor que me causa y estas sean mis ultimas palabras

Por que te quiero te dejo. Quiero que seas feliz, ojalá eso fuera posible. No escribo más respecto de este dolor,. Ya no va. Es tú decisión, lamento solo haberte hecho conocer a Ismael, si hubiera sabido que era tu alter ego...

En fin lo hecho ya fue, no me inclino más frente a tí, ya jugué y me cansé. No hay caso contigo. Estoy sola, pero no será por mucho tiempo. Tus respuestas sólo fueron vía mail... cartitas... ya... La cara, la expresión no fue.

Esperé una respuesta convincente, sabías que el papel da para mucho?, las mejores novelas que se han escrito son ficción. Escribir es pensar antes que nada , una/o elabora cada palabra. Y más encima cuando te dicen que esta carta la has estado elaborando... Mi carta salió en dos horas- Nada de elaboraciones del corazón directo y sin pensar sólo sentir.

Ahora veo la posibilidad de volver a empezar.

Mi sexualidad ha despertado...no sé por qué, la idea es que hubiera sido contigo, pero nada, cero posibilidad, vive tus demonios, disfrútalos.

Ahora solo me queda mi hijo, mi madre y mi Negra. Mi trabajo y la posibilidad de volver al doc y mi gym.

No estoy contenta pero tampoco estoy triste, ahora estoy resignada. Vive, sé feliz (que tortuosa palabra).

Todo se puede revertir, pero cero posibilidad, no das el ancho en este caso. Tu olimpo no te deja, en fin una que es mortal tendrá que aprender con el sobremuriendo.

Y no me vengas con el cuento de que te quiero, ja, Cuando uno quiere lucha, dice, habla y se queja.

Yo tengo el alma negra yo, no soy recomendable, la diferencia es que ahora si faltas sabré como salvarme.

Me siento más bonita, más delgada y eso te lo debo. Gracias, me va ayudar por estos tiempos.

La Wilma hoy ha vuelto y llegó solita, otros también, es cuestión ahora de acostumbrarse.

Decidí viajar a Buenos Aires para las vacaciones. Tu no me habrías podido acompañarme. Ya, eso, y me aburre. Sé feliz y "que la diosa fortuna te acompañe"

Me basta con ser tu enemiga..., tu pecado, tu asesina.

Mafi

YouTube - Amanda Miguel - El Me Mintio

Últimamente (Ismael Serrano)

La Mafi y el trabajo

No creo que haya algo más lindo que lo que hago. Ser profesora es una de las cosas que más me gustan en la vida, ver a mis alumnos y alumnas tratando de aprender de entender, preguntando cuestionando, criticando, eso es formar.

Tengo una gran responsabilidad, si fuera ingeniero me podría equivocar, eso de arregla con otro programa, con otra idea, con otro proyecto. Pero si dañara a algunas de mis personitas, sería para siempre y no tendría remedio.

Mi trabajo me hace levantarme temprano y eso me carga, mi trabajo me hace corregir pruebas hasta altas horas de la noche y eso me carga. Pero es lo de menos al lado de las satisfaciones que recibo a diario. Tengo alumnos y alumnas que hasta el día de hoy están cerca y me agradecen por haberles enseñado no sólo materias, sino actitud de vida, impronta, huellas. Yo les agradezco a ellos y ellas, también.

Me preocupo cada día por leer más, por informarme, por aprender con un objetivo claro traspasar estos conocimentos a ellos/as. Y si quiero terminar mi doctorado es por lo mismo. Con ese grado sabré más cosas y podré hacer mejores clases, mejores investigaciones, aportar al conocimento de este país, aportar a la cultura. Aportar a la humanidad en lo más sensible que es poder de razonar y de cuestionar. Como se dice: Aprender a aprender.

Hoy doy las gracias a mi trabajo, ha sido mi motor por estos aciagos días. me cuesta hacer las clases lo sé, pero ya falta poco y el proximo año tiene que ser mejor que lo que ahora hay, porque cualquier cosa es mejor que lo que ahora hay en la existencia de la Mafi.

Mis alumnos y alumnas me dan fortaleza, me empoderan, siento que con ellos crezco, soy "buena persona". Ellos me estimulan a seguir viviendo. Adoro mi trabajo y mi profesíón.

PATETICA

Me he dado cuenta que estos últimos tiempos he andado de patética por la vida, Rogando, lamentando, soñando ilusiones vanas, recordando, llorando, sobremuriendo, etc.

Me cansé.

He gritado a los cuatro vientos mi dolor, le he dicho a quien se me ha cruzado por delante lo que me pasa y lo que siento, mi rabia y qué he conseguido?, seguir con más pena, con más rabia y con dolor. Pero desde ayer algo cambió... decidí de dejar de ser patética, de lamentarme en el muro de los lamentos y reconocer que ese muro solo existe en mi. A nadie le importa mi dolor, y es justo, quien se va a preocupar por la Mafi?, quizás yo tampoco lo haría, cada persona tiene sus propios problemas. La que si me ha acompañado, es mi madre, ella ha estado conmigo todos estos días, no me apachurrado como yo quisiera, pero me ha contenido y ha sido sabia como solo una mujer de su edad puede ser, su sabiduría no pasa por lo de los consejos y discursos vanos, sino que pasa por entender mi dolor y dejarme sola o acompañada, como yo decida, a mi eso me parece bien. Ella no cuestiona, deja ser, pero te acompaña, te hace salir de ti con sus cosas y si lloras, te trae un vaso de agua con azúcar, te lo deja y te deja que vivas lo que tienes que vivir.

Pero ese no es el tema ahora, mi tema es que me aburrí de andar llorando por los pasillos, calles, paredes, sombras, noches, días, horas. Literalmente me cansé.

Y si es verdad que aun tengo pena, dolor y rabia, pero ahora eso se queda conmigo, hasta que sane, me refugiaré en mi casa, mi hijo, mi Negra Ester y mis amigos que aunque no lo pensé están y me han apoyado y dado consejos algunos sabios y otros no tanto.

Voy a llorar, pero cada día menos, voy a sentir rabia, pero cada día menos, voy a fumar si, pero cada día menos.

Y que conste que esto no lo digo por los discursillos de tu hijo, tu madre, tu profesión, tu inteligencia. Lo digo por mí, por mi dignidad.

Qué patetico debe ser ver a una mujer andar dando lástima por la vida, andar pidiendo amistades incluso a quien no debía pedirla, cero dignidad, cero orgullo.

Ya, me dejaron por vieja, ok. ya me dejaron por atroz de peor, ok, ya me dejaron por no querer ser madre ok.(por otra más joven y sin rollos de los dos, ok.) pero ese es mi problema o el problema del otro. porque él no sabe lo que pierde. En ese punto me hizo click un amigo (que creí que no tenía y si tengo), ya encontrarás una pareja que esté a tu altura... ¿?.

De pronto me di cuenta que eso de andar laméntandome por la vida me ayuda poco. Ahora voy a hacerlo en solitario, a vivir mi duelo en mi casa, sola, con mis puchos y mis chelas.

Me cansé, me aburrí, me volveré a llenar de corazas. Voy a hacer lo que diga mi instinto, sabiendo que el amor no es lo mío, sabiendo que si alguien llegara a estar conmigo de nuevo tendrá que conquistarme y eso requiere tiempo, el problema es que ya me queda poco tiempo...

Valgo, si valgo, a lo mejor no como la gente quiere, pero si, y habrá alguien que lo valore. Soy una mujer herida, pero valiente, tan valiente que a pesar de todo sigo viva. Sé que esto es difícil de entender, pero no por ello es imposible. Vivir para mi es el mejor acto de valentía que hago todos los días, imagina si a esto le agregas el amar, eso es ya ser súper héroe. (habla la Mafi, ojo, no me comparen con el resto de la humanidad).

Me aburrí, me cansé de ser patetica por la vida, eso de lamentarme a cada rato por lo inexpugnable que es mi vida lo dejo ahora para mi interior. Me di cuenta que a pesar de todo soy humana, soy mujer y soy libre. Te amé, mi segundo gran amor y que queda ... soledad, desengaño, mentiras. Ok. lo acepto, lo que ahora no quiero es eso de andar de patética por la vida, llorando, lamentando, si ya fue, si ya es, para qué contarle al mundo.

Ahora a pensar en como me repongo y en como sigo adelante, no sé para qué, solo se que quiero seguir. y quizás alguna vez conquiste a alguien que no se aburra, y que no me tome como un ser de utilidad (apuestas, no sabía que era como los caballos, solo tendras mi amor si ganas... plop) y que me quiera como soy, y si hay algo que no le gusta de mí, que lo diga de inmediato, y así sabré que lo que puedo y quiero hacer...y si no llega, naaa qué hacer, igual haré cosas para pasarla bien.

Estoy sola, estoy dañada, estoy herida, pero desde ahora eso será solo mío. Mañana andaré de regia por la vida. (le pido a Dios y a la virgen del perpetuo socorro que me ayuden en esto ,Ja)

Lo único que quiero ahora es que esto pase y pase pronto. que el 2011, sea una mujer nueva, recuperando mi doctorado, viendo crecer a mi hijo, apoyando a mi vieja y dar por soñado todo lo vivido. Y si llega alguien, bienvenido sea, aun cuando no es lo que quiero hoy.

Una mujer vaiente, que aprendió bien, por algo es inteligente. Ya me hicieron pebre, se lo dije a todo el mundo, lo grité, lo expulsé, me equivoqué una y mil veces. Ahora me doy cuenta de ello, pero seguiré haciendo lo que dicte mi corazón, solo que ahora será mi secreto y eso solo yo lo sabré.

(No hay cancion por ahora no enontñe niguna que hable de una mujer patética)

Toy chata

Muchas veces lo he dicho, si no tuviera este espacio de escritura, si no tuviera el tiempo que tengo ahora, quizás no escribiría tanto. Tengo tiempo, se me acabaron muchas cosas que me hacían moverme por la vida, aun cuando juro que era estúpida pues no sabía que mi sola existencia le hacía daño a la gente.

Se me acabaron: los estudios, mi gimnasio, la que creí era mi pareja.

Y ahora no sé que hacer conmigo, dónde me pongo en esto que se llama humanidad, dónde calzo, qué hago ahora con esto que se llama vida.

Escucho discursos insulzos, tu hijo, tu "inteligencia" tu profesión, discursos, son solo eso discursos. Yo no quiero vivir por los demás, mi hijo se irá algún día, mi profesión se ira apagando y mi inteligencia" solo me sirve para darme cuenta... que la gente no me quiere, literalmente no me quiere y saben, que es lo peor de todo, que igual me gustaría que me quisieran.

Y ahora sé que a mi edad ya no tengo más quehacer, y por favor no me vengan con discursos, esto es pura razón ontológica entre el ser y la nada.

La verdad es que la primera en no querer a la Mafi es la Mafi.

Espero que algún día sea capaz de hablar de lo bonito y de la vida buena "de vino y rosas", para así dejar de ser la rebelde sin causa a y acomodarme a este puto mundo y a esta puta ciudad.

YA NADA ES LO QUE ERA

IDIOTA: Síiii, por creer, por sentir, por dejarse arrastrar, por no permanecer incólume frente a tí- Me castigo.
Nunca pensé en que de nuevo volvería sentir lo que ahora siento. Me lo merezco?, quizás...
El problema es la crueldad y eso no lo perdono, en el peor momento de mi vida, a mi edad no sirvo, No sirvo... ¿no sabía que era un instrumento, no sabía que mi vida, mi experiencia era de utilidad?. Tengo rabia, tengo pena, tengo dolor y lo peor de todo es que a nadie y menos a tí.
No entiendo, no entiendo tus mentiras. No creo nada de tus argumentos, después de años te diste cuenta que era insoportable, después de años te diste cuenta que no daba el ancho, te cansas y lo dicen sin tregua, sin anestesia, con toda la crueldad del mundo.
eres de rencores, eres de odios, sabes eso te cerrará miles de puertas. Ahora cerraste la mía.
Entregué lo que más pude, lo que más me permitió mi vida llena de dolores y estaba dispuesta a dar más-
Ahora mi pena me corroe el alma, me asusta, me asusta. Tengo miedo, mucho miedo. Ni idea como voy a superar tu desdén tu frialdad, tus mentiras. quisera odiarte, pero no puedo, no soy de odios, ni de rencores, a pesar de mi misma sumo positivo.
Estaba tan escèptica, nunca, creí que volvería a sonreír, a disfrutar, todo era cuestión de tiempo, era saber que juntos la vida se podía resolver... pero nada, me has dejado como a un trapo viejo, literalmente viejo.
Mujer endemonida, mujer loca, mujer de heridas, pero así y todo dispuesta a levantarse. No lo permites, no quieres, me dejas sola en un bar. Mentira todo era y es mentira.
Lo tuyo fue que te diste cuenta que no ibas a tener un hijo, y eso botó a la basura todo lo vivido y lo soñado.
Trato de entender, de hecho creo que entiendo tu postura, lo que no entiendo es tu crueldad, lo que no entiendo es tantos años de mentiras, diciéndome que me querías, que lo tuyo era conmigo y de un día para otro, todo cambió, terremoto grado diez y sin culpa. Te vas, te vas y a la chucha todo lo vivido y lo soñado.
Y no me vengas con excusas tontas... mi poco cariñosa, mi no "ceder", mi madre, eso siempre lo supiste y aún más también sabías que cambiaría te lo dije una y mil veces en estos días de "periodo de reflexión". Esperé y esperé para qué, para esto, para descubrir que me engañaste, para decubrir que no "te sirvo". La pregunta es: entonces ¿para que sirvo?, sabes mi edad, sabes mi aprensiones, sabes y sabías mi problemas y ahora todo te molesta.
Años de mentiras, años de decir que me querías, años de decir y "jugar", "apostar". ¿Qué palabras son esas?
Por ahora dejo esta canción que bien conoces: (gracias a mí)

Ya nada es lo que era

Letra: Ismael Serrano
Música: Ismael Serrano

Ya nada es lo que era,
nuevos paisajes, nuevas fronteras,
delimitando mis gestos, mis costumbres.

Otra lumbre iluminará mis versos,
otros muertos mis soledades,
otras felicidades mis fiestas,
otras dudas mis certezas.

Ya nada es lo que era.

Me tendré que acostumbrar
a esta fría soledad
como un viejo con días contados a su enfermedad.

Y nombrarte o esperarte en un café,
y padecer otro principio,
y volver a los sitios en que me has abandonado,
y ser asesinado
allí donde te amé.

Ya sólo me queda
la vacía pena
del viajero que regresa.
Estoy tan perdido,
soy el asesino
de tantas primaveras.

Ya nada es lo que era.

Ya nada es lo que era,
recorreré las aceras
buscando una luz que me recuerde a ti.

¿Quién me acompañará ahora a los Alphaville?
¿Quién hará cicatriz mis heridas?
¿Quién descubrirá mis mentiras?
¿Quién facilitará mi huida?

Y es que ya nada es lo que era.

Ya sólo me queda
la vacía pena
del viajero que regresa.
Estoy tan perdido,
soy el asesino
de tantas primaveras.
Ya nada es lo que era.
Ya nada es lo que era.

Lo reconozco eso es lo que soy ahora y lo que según tú fui. Puchas como me gustaría no amarte.

Otro crimen

La espera me agotó
no se nada de vos
dejaste tanto en mí
En llamas me acosté
y en un lento degradé
supe que te perdí

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido, moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Una rápida traición
y salimos del amor
tal vez me lo busqué.

Mi ego va a estallar
ahí donde no estás
oh… los celos otra vez

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver.

No lo sé
cuanto falta no lo sé
si es muy tarde no lo sé
si no olvido, moriré
que otra cosa puedo hacer?
que otra cosa puedo hacer?

Ahora sé lo que es perder

Otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Fuente: musica.com
Letra añadida por pitonga

Me cansé ahora solo queda el duelo de este crimen...

MUJERES - JUAN GELMAN