Sin editar, escritura automática (Vómito existencial)

Recién termino de ver la peli: NUECES PARA EL AMOR, lloré. No sé que tine que ver esto con lo que escribiré, lloré porque me gusta, lloré porque lo necesito, lloré porque es mi forma de ver el mundo. Últimamente me he dado cuenta que mi depresión endógena no es tan terrible, claramente hay personas peores que yo, lo mío es tratable y si me porto "bien", puede ser hasta vivible. El tema cá es es lo que hoy siento, confieso que las 4 décadas  me están pasando la cuenta, triglicedidos, colesterol, presión alta, climaterio, etc. Y eso para mí no es fácil, NOOO, lo es. he subido 12 kilos, puaj!!, me siento fea, gorda y obviamente  poco atractiva y lo peor poco inteligente, YAAAAAA. (TEMAZO)
Entonces qué debo hacer?, comer sano, no beber, no fumar, hacer ejercicio, etc. en fin ser acorde al sentimiento patriarcal y capitalista para ser aceptada. Mi rebeldía es feble, por lo que veo. (otro motivo de depre), 
En fin, me metí al Gym, la pego cien lucas a un pelota, dejé de fumar, como sano y nada. No pasa nada, !!!! ( ni un puto kilo, debo reconocer que mi adicción a las chelas pueden que no ayuden), pero no quiero que ayuden quiero estar contenta. L disyuntiva es soy sanaaaaaaa y lo paso atroz o me doy mis libertades...OYE, igual me voy a morir, Y esto que quiero es para ser contenta yo o darle el gusro a los demás, a la sociedad? Por qué chucha no me acepto y no me quiero!!!!!! ( ahhh y tampoco quiero consejos onda salud, has esto, has lo otro) si alguien va decir algo que se empático por favor y como sé que nadie dirá nada, me quedo tranquila con mis demonios.
No he logrado terminar el doctorado, no soy contenta, no me siento valorada como profesional, casi me arrastro. Mis opiniones politricas sólo son escuchadas por los que piensan igual que yo, raya para la suma CERO.
Qué hacer?, na pos, seguir no más, no creo en Dios ni en nada que se le parezca ( una cosa buena soy fiel a mis principios), Ergo no le voy a pedir a nadie que me ayude, solita no más me la puedo. Seguiré yendo al Gym, seguiré tratando de sacar el puto doctorado, aunque haya gente que me eche pa abajo todo el rato, seguiré luchando, pero ojo como ahora estoy viejita, lo haré según mi bioritmo, no quiero, no necesito estresarme, ya viví, ya no tengo mucho más que aportar, desde ahora lo que haga y que sea productivo será sin miedo, sin temor sin estrés, será tranquilo pero con la absoluta convicción de lo que hago es lo correcto. En eso no transo, nada ni nadie me hará cambiar mis ideales políticos, feministas y de vida.
Todo lo que haga de hoy en adelante será con la absoluta convicción que estoy en lo correcto y mis alumnos, mi familia y mi hijo lo sabrán. No lo impongo, le decisión es de cada uno, sobre todo de mi hijo, lo amo tanto, tanto que puedo discutir y darle mis sentidos pero si {el tiene otro lo apoyo. Uno de mis principios es la tolerancia y la diversidad. Obviamente mi hijo se equivocará, (según algunas de mis convicciones) y qué na que hacer es su vida. DEBE VIVIRLA, según le plazca, debe buscar su camino, yo lo apoyaré siempre. Amo a Salvador, amo a mi hijo, amo lo que él haga y si se cae, allí estaré  para apoyarlo, darle amor y decirle lo que creo. El resto es de él.
Ahora, que digo, acabo de cumplir años, estoy fea, gorda y vieja, que queda no sé. Seguir viviendo para que mis convicciones políticas, de maestra, de mamá, de mujer tengan algún fruto. La mujer, la amante, la de pareja, ya no está.
Y nada qué hacer absolutamente convencida que mi soledad, mi no interesarle a nadie, se debe a que soy un ser complejo que no está dispuesto a ceder espacios cotidianos y que no soporto a un hombre que me invada. Eso solo lo solucionaría el amorsssssssss y para mí eso ya no va, estoy muy vieja para cuentos de Grimm