Cumpleaños

Ufff, me cuesta cumplir años. No sé por qué. Solo sé que me siento, vieja, fea y más encima gorda.

Quizás me cuesta asumir que el tiempo pasa, pero creo que hay algo más que eso. Estos días me llevan a pensar en lo que he hecho en esta vida y no logro llegar a buen puerto.

Muchas personas me dicen cosas como que es la vida, que hay que afirmarse en lo que tienes, que siempre hay tiempo, que no me preocupe, que la vida es bella y cada uno vive con la edad que se siente.

Yo me siento mal, me duele, me da lata. Estoy en la mitad de mi vida y me pregunto qué hago yo ahora?, más aun cuando ya no tengo pareja.

Y no es que me cueste enfrentar la vida sola, no necesito un hombre a mi lado para que me mantenga, necesito alguien que me contenga, que me acepte con mis defectos y virtudes. Aun cuando los primeros son más que los segundos.

Sin embargo, no soy una mujer mala, no ando pensando en "cagar" a nadie, no voy por la vida de amargada. Solo voy triste y a veces eso se incrementa en algunos periodos. No le echo la culpa a nadie de mis traumas, bueno solo a la dictadura, pero este trauma interno de no querer asumir mi cuerpo envejecido y no poder disfrutar la vida que según todos dicen es hermosa.

No pretendo victimizarme, no pretendo nada, solo quiero no sentirme mal por cumplir un año más.

¿Qué logrado en términos personales?. Nada material obviamente, he llenado mi vida de cultura y estudios y ni siquiera he logrado sacar el doctorado. el año pasado lo intente y me fue bien, pero me quebré la pata, terminaron conmigo y me fui a la chucha, una vez más más.

Ahora pretendo ir de nuevo, pero cagá de susto.

Mi hijo, mi cable a tierra, es lo mejor que me ha pasado. Lo amo y ese amor me hace estar viva, pero casi nunca está conmigo para mi cumple, siempre anda de vacaciones con el papá.

Siento que no tengo más que hacer y que voy cada vez más cuesta abajo en la rodada.

¿Miedo a la muerte?, no sé. ¿Miedo a ser vieja de mierda? siiiiiii.

Si pues así soy yo, me dura poco la contentura, casi todos los días están nublados por estos días. No tengo explicaciones para lo que siento, solo sé que lo siento...

Sorry, pero no puedo hacer ni decir nada por ahora, solo expresar la angustia infinita que me provoca cumplir años y me da miedo que nadie me salude, es que como no ando de simpática por la vida, de pronto me lo merezco.

Por lo menos me saludo yo a través de esta niña mujer que es Maflda, mi alter ego.

Y pa' peor esta es la mía, me la dedicaron subliminalmente