La loca de la casa estimula mi imaginación: descobija, desmitifica, ensalza. Es un blog escrito y pensado para conjurar los demonios, pues la única manera de exorcizar mis daimons es enfrentarlos, encararlos, desenmascararlos. Los demonios o fantasmas, que si no los quitas de encima, como diría Cortázar, te arrebatarán el aire y son capaces de estrujarte y conducirte a la locura. Una contradicción aparente. Escribir es una manera de mostrar cordura. Sin embargo en esta mujer es la locura la que la conduce y la obliga a escribir.
Se acaba el año y definitivamente hay cosas que decir y contar. . Sigo con Mafalda mi alter ego . Más madura, ¿más sabia? . Eternamente enamorada de Salvador .Mis mujeres locas todavía me acompañan . Algo más tranquila . Algo más viva - Otros miedos, otros cambios Deseos: -Fervientemente que no salga Piñera - que siga la sabiduría de mi hijo -que mi madre tsiga estudiando, contenta como ahora -que pueda quererlo más -que deje de tener miedo -hacer mi postítulo -lograr bajar los putos cinco kilos - empezar con mi credito hipotecario - manejarme mejor con las platas, puesto que...
Ya no sé que hacer conmigo, mis demonios salen , me estrujan y se esconden, pero siempre están.
Ella, la imponderable, la impredecible, la perra más negra que haya visto. Había prometido no escribirle nada hasta que aprendiera a hacer "ciertas cosas". Na que decir, me la ganó, batalla perdida. En fin mi Negra Ester Echeñique (esto último es porque es mala como el Sr. de la Querencia y como Piñera, aun cuando esto último es casi ofenderla) tiene varias "virtudes" 1) Miona, vota por MEO 2) Si te puede cagar te caga. 3) No puede estar sola 4) Le gusta andar cerca de ti 5) Odia Shakira 6) Tiene un pololo que se llama Juanito 8, está muy flaco él. 7) Come pedigre carne, pero daría la vida por un tarro de atún 8) Ni te atrevas a dejar el tacho de la basura cerca de ella, ni que decir del papelero del baño. Verás la cagada que deja. 9) Cero respeto por el adulto mayor. 10) Le gusta estar al medio de las personas, es un tanto egocéntrica. 11) Ama chupetear a las personas 12) Ve tele, (le encantaba Dónde está Elisa) y ahora es adicta a Animal planet.
13) Usa de pañales El mercurio
14) Puede rebotar hasta el infinito
15) Como es del puerto de Valparaíso, ama el mar.
16) Sabe que a mi mamá se la gana
17) Le carga el Lucas, pero juega con él porque no hay nadie más
18) Es chora, negra, negra, negra. Tiene un futuro negro
19) A veces como que se posee anda a saber con qué y es capaz de correr infinitamente de una cama a otra. Para allá y para acá... ¿?.
20) Auto que llega se sube y pregunta ¿a dónde vamos? yaaaaaa
20) Vean la foto y verán que no miento.
Algo bueno o no virtud: es leal, consecuente y ama a mi hijo. Yo todavía no sé si me ama por mí porque le doy comida, eso quedará en la incógnita
Cuando creyó que se moría, un amigo me contó que él era culpable de avaricia, envidia, gula, lujuria, pereza, soberbia e ira: "Jamás me confesé. Yo no quería que el cura gozara más que yo con mis pecados, y por avaricia me los guardé. No confesé que me daban envidia las moscas, que podían volar bajo la falda de esa mujer. ¿Gula? Sí, gula: desde la primera vez que la vi, el canibalismo no me pareció tan mal. Por lujuria o rayos X yo siempre la veía desnuda, como desnuda se ve la espada a pesar de la vaina. Meterme en ella era lo único en el mundo que no me daba pereza; fuera de ella, yo andaba desganado, asueñado, como bicho fumigado me arrastraba sin rumbo ni tumbo. Y en ella estuve, más entrando que saliendo, hasta que cometí la soberbia de creer que ella era yo. Y una noche, loco de ira, rompí a golpes ese espejo".
Eduardo Galeano
Poema en audio: Oriana de Gonzalo Rojas por Gonzalo Rojas'>http://palabravirtual.com/index.php?ir=ver_voz1.php&wid=2024&p=Gonzalo_Rojas&t=Oriana&o=Gonzalo+Rojas" target="_blank">Poema en audio: Oriana de Gonzalo Rojas por Gonzalo Rojas>>
Hace tiempo que no escribía. Deberá ser porque mis demonios me han dejado tranquila por un tiempo, o será porque no he tenido tiempo para ellos. En fin, lo único sé es que están, que nunca se fueron y que habitan en mi interior.
Mis demonios, mis alter egos, mis mujeres, mis roles, todos y yo, que los aglutina, los convoca, los ordena, aun cuando muchas veces se me escapan y pugnan por salir, por revolver (volver y volver). Hacen un mitin dentro de mi, y me hacen pebre, me cansan, me angustian, me duelen.
Retomé la lectura de La loca de la casa de la Rosa Montero, una vez más mi libro, hay tanto de mi en él, en ella, en el texto.
No es un gran libro lo sé, sin embargo cada línea cada palabra, me hace sentido, creo que soy la única lectora de ese texto que lo estruja, lo reconoce, lo identifica, lo relaciona. A la vez que lo siento como una voz estentórea de los que como yo, no tienen la facilidad de la pluma, pero si la facilidad de vivir a través de la imaginación y de las relaciones que ésta provoca.
Loca de patio, loca del desván, loca. Es mi manera de estar cuerda, de no perderme en la intransigencia de la vida. Sólo estando loca puedo estar en este mundo, sólo estando loca puedo reaccionar y sobrevivir. La locura me tienta a conquistar, a caminar, a cumplir un rol. Si no estuviera loca y si no me dejara llevar por alguna de las voces del momento que hay dentro de mi definitivamente no podría.
Sabes, me gusta ser loca, estar loca. Así, sólo así puedo romper el círculo del convencionalismo, de la estructura exterior impuesta, que es la que me mata. La del interior la mantengo, la cuido, es mi orden dentro de mi desorden. Mi orden desordenado.
Mis locuras, mi interior me hacen recuperar hoy ya más tranquila (pero no por eso menos loca) algún episodio... "Mis angustias me permiten atisbar la oscuridad y solo si has estado allí, aunque sea superficial y brevemente como lo estoy (estuve), puedes entender lo que es vivir en el otro lado. En ese lugar ¿aterrador? al que no llegan los otros, exiliada de la realidad común, encerrada en el silencio y en ti misma. Mis angustias...mis locuras me hacen (hicieron) más sabia"
He parafraseado a Rosa, he usado su texto. Interpreto su texto, lo hago mío. Después de todo siempre leo, continuaré leyendo el texto del mundo e interpretándolo y gracias porque existen escritoras/es que tienen el don de explicar y decir aquello que quieres y no puedes decir.
Sorry, no lo puedo evitar, septiembre me supera. Tanto dolor . Tanta pérdida Tanta muerte.
" no sé porque me gusta el otoño, más que las otras estaciones, creo que es porque en el otoño las cosas mueren tan fácilmente". La primavera de septiembre y su luz te obliga a vivir, a estar contenta. Pero cuando septiembre te devuelve el dolor, resulta casi imposible estar contenta. No puedo entender como en septiembre mes de vida y de renacer, se haya permitido que en mi país se instalara la muerte.
¡Generales traidores, mirad mi casa muerta, mirad España rota, venid a ver la sangre por las calles! NERUDA.
Es difícil contestar a tu pregunta. No encuentro la palabras que definan lo que soy y lo que siento. Ello porque no deseo herirme y herir. Tampoco encuentro las palabras que sustenten el cambio.
Respecto a lo que he recuperado, después de tanta mierda vivida. Puedo decir que esencialmente soy una mujer optimista: la frase que me ha perseguido toda la vida es "Mañana será otro día". Hubo un momento, en realidad muchos, en que creí que ésta era por mi extraña manera de ver el mundo.
Sin embargo, no es así, esta frase define una suerte de optimismo en el sentido que creo que siempre existe la posibilidad de mejorar y potenciar los pequeños logros de mi vida. Mejorar los errores cometidos.
Frente a lo malo que siento a veces, a lo terrible y doloroso que se me hace vivir en un mundo extraño, pues es un mundo en el que no calzo, no funciono, no cuajo. Creo que puedo creer en que otro mundo es posible tanto a nivel personal como a nivel social y si hoy el día me resulta complejo y doloroso, existe la posibilidad de cambiar.
Lo mío no es estancamiento, es lisa y llanamente en seguir creyendo en mi y en lo que puedo hacer y aportar. He descubierto que cada día tiene su afán, cada día es un pasito más y si ese día no resultó, mañana si que puede que resulte.
Esa esencia, ese estar en el mundo, esa creencia en el mañana me permite ser presente. Presente contínuo, objeto y sujeto deseante...
Claramente lo mío es el presente. El pasado ya fue y el futuro no lo conozco, no lo sé.
Relacionado con lo anterior es que creo que por ahora no necesito, estar con alguien. Por fin recuperé aquello, no lo quiero perder otra vez. Me da pánico perder lo que tanto esfuerzo me costó recuperar. Ahora, hoy tengo el control de mi vida. Es mío el control remoto, hoy por fin puedo disfrutar este presente, vivirlo cada día, con aciertos y desaciertos. Con enojos, con penas, con alegría, con tranquildad de vivir mi momento, el que yo decidí vivir.
Si quiero dormir, duermo, si quiero leer, leo, si quiero darme un baño de tina, lo hago, si quiero transgredir lo hago. No quiero, no deseo tener que dar cuentas, ni explicaciones por mi pasos, mis depresiones, mis actividades, mis deseos y necesidades.
No tengo ganas de la cotidianeidad abrumadora de vivir en pareja.
Quiero ver Elisa, quiero jugar con el facebook, quiero preparar mis clases, quiero salir con gente entretenida, tomarme una chela.
Quiero estar y apoyar a mi hijo, jugar con mi perra.
Todo eso lo quiero en mi espacio, en mi lugar. Ese espacio que yo decidí y que decido.
Basta de imposiciones. También es imposición cuando haces algo que no quieres, cuando actúas con culpa, por no ser políticamente correcta, por estar enrabiada porque hiciste algo que no querías hacer y que sin embargo lo haces por no herir, para que no te miren feo, por jugar a que te quieran.
Deseo estar con alguien sin duda, pero llevando y usando el control remoto. ¿Ver MI PROGRAMA DE TELEVISÓN? Síiiii, a la hora que quiera y cuando quiera.
Mi hijo se irá algún día, mi madre, según la lógica también. pero no quiero que alguien se vaya de mi lado por cansancio de verme angustiada, enrabiada por estar haciendo algo que no deseo hacer.
Quiero ser leal, no fiel. Quiero querer estar en mi espacio y a partir de allí proyectar, proyectarme, en un mañana que nunca llega, pero que a partir de hoy lo estoy creando.
En definitiva mi trabajo presente, mi afán diario es para que ese Mañana sea mejor. Lo más probable es que se me vaya la vida en ello y que nunca concrete. Pero estoy luchando. En una de esas llega y si no llega por lo menos trabajé.
En definitiva la vida es un hacer día a día. El pasado ya fue y el futuro nunca llega, por lo mismo porque es futuro...
Soy deseo, vivo contenta en el deseo. Mujer deseante, sujeta atada al presente, pero por opción y no por imposición.
Mañana será otro día, mañana pensaré, mañana solucionaré. Hoy no se fía, mañana sí. Para que agobiarme hoy si mañana será diferente...
Todo ello es porque no puedo dar respuestas que definan mi mañana. Éste es mi momento y hoy está bien así.
Sorry por el egoísmo. Sería peor estar y ser falsa, inventando futuros que no existen...
Esta MUJER, este personaje, esta escena, resumen lo que he sido, soy y seré
Tara es mi presente, Rett fue mi pasado y mañana pensaré y recuperaré lo amado, lo deseado y lo proyectaré en seguir viviendo
Quizás me fuera necesario anoche tomar la inútil decisión de verte, así sea en el centro de la noche, así sea en el centro de la muerte. Mi corazón es un caballo alado, mi decisión es una espada amarga: yo volveré a buscar lo más amado pese a la incertidumbre que me embarga. Arriesgaré la piel por un encuentro aunque paguemos caros los engaños, porque la vida es un instante dentro de la perdida inmensidad de este año. Año de espera y año sin memoria que no quisiera prolongar en celo entre el cuchillo de tus dos historias
y las heridas de mis dos desvelos. (1998)
Seré capaz de arriesgar la piel?. Hubo un momento de mi vida qué arriesgué hasta la vida misma, tanto por mi causa, tanto por causas sociales, aún cuando las dos fueron mis causas...
Ahora me veo en la disyuntiva no de vida, sino de piel... y qué es eso? Piel: sentidos, tacto, besos, sexo. Hay algo que me convoca, que deseo.
Mi mente (razón, racionalizada) me estruja, me impide, me atrapa... y a veces me salva... Y ahora, hoy, no me gustaría que lo hiciera, pues hace tiempo que la loca de la casa no se deja llevar por la piel, por los sentidos, por un beso furtivo, parapetado, escondido, clandestino, robado.
¿Qué tal un toque de locura?. ¿Es necesario justicar, es necesario racionalizar siempre?
La razón o la cordura atrapa, limita nuestros cuerpos deseosos y deseantes. Como señaló Foucault la llegada de la razón produjo "cuerpos dóciles", acostumbrados a comportarse según la instucionalidad propugnada por el orden, por las leyes prohibitivas y coercitivas. Nuestros cuerpos, (mi cuerpo) pertenece a un orden instituido. Para la producción de estos "cuerpos dóciles" es necesaria la coerción ininterrumpida en todos y cada uno de los procesos de la actividad corporal. Y, ¿qué hace una mujer como yo en un lugar como este?
Sin embargo, hoy quiero liberarme del orden, de la razón y arriesgar la piel. ¿Qué pierdo?, no lo sé. ¿Qué gano?. Culpa, claramente culpa, pero ésta irá unida a una sensación erótica, corpórea de sentirse deseada y deseante.
Un beso rompe la cordura de cualquier mujer y la convierte en deseo…
Pero la verdad es que: Un beso no se explica, ¡se practica! Eros y tanatos una vez más...
Un viejo amor al que regresar en sus sueños......... y otro que le permita darse cuenta de lo lejos que ha llegado. El valor necesario para alejarse cuando no le aman. Libertad económica suficiente para irse y rentar un lugar propio.....incluso si nunca lo desea o lo necesita. Una etapa de juventud que dejar atrás con gusto. Un pasado suficientemente rico en experiencias, como para ser contado al llegar a una edad avanzada.
La certeza de que seguramente llegara a una edad avanzada y dinero guardado, suficiente para no depender de nadie. Un equipo completo de destornilladores, taladro... y al menos un brassiere negro de encaje.
La amistad de alguien que siempre le hace reír........ y de alguien que le permite llorar.
Un hermoso mueble en casa, que no perteneció a nadie en la familia. Un email, en donde recibir y enviar frases de aliento. Un juego de vajilla para ocho personas, copas y la receta para una cena que haga sentir espléndidamente a sus invitados. Una rutina de cuidado de la piel, un plan de ejercicios y un proyecto para enfrentar aquellas facetas de la vida que no mejoran después de los 30.
Un inicio sólido en una carrera que le encanta, una relación satisfactoria y todas aquellas facetas de la vida........que sí mejoran después de los 30.
TODA MUJER DEBE SABER
Cómo enamorarse sin dejar de ser ella misma. Lo que quiere, con respecto a tener hijos, Como renunciar a un trabajo,......terminar con un novio y confrontar un amigo sin arruinar una amistad. Cuando intentarlo todo........ y cuando alejarse. Cómo pasarla de maravilla, en una fiesta a la que no deseaba asistir. Cómo pedir algo que realmente desea...... de manera que casi seguramente lo consiga.
TAMBIEN DEBE SABER:
Que no puede modificar el ancho de sus muslos o de sus caderas o la forma de ser de sus padres. Que su niñez pudo no ser perfecta......... pero ya terminó. Lo que podría o no podría hacer por amor......... o debería o no.
Cómo vivir sola........ aún si le desagrada. En quién confiar y en quién no. A dónde ir: a sentarse con su mejor amiga, o a una agradable cabaña en la playa cuando su alma necesita alimentarse y tranquilizarse.
Lo que puede lograr en un día....... un mes........ y un año.
No sé si tengo todo esto. Pero acepto el desafío, creo que todavía me quedan años como para lograrlo y si no resulta por lo menos lo intenté.
Y a los que dicen que soy feminista, militante la talibán del grupo, verán que no es tanto... me quedo también con el encaje negro en la ropa interior y reconozco que no es para mí...
El mièrcoles fue un día muy cargado de emociones y como estoy enferma, me derrumbé como hace tiempo no me pasaba. No faltó alguien que me recogiera y me escuchara. (Gracias). Cuando estuve más tranquila, miré a mi hijo, lo vi tan sabio, tan tranquilo y feliz. Luego miré a la negra, tan ella...
Y por fin me miré. Vi una mujer madura, con muchos rasgos de niña, tremendamente egoista y tremendamente auténtica y muy, pero muy dolida, no por lo del día, sino por la vida entera.
Una vida que sin querer me ha llevó a la doble vida, a lo privado y lo publico. Y eso no me gusta, odio el doble estándar, odio la falsedad, las máscaras, el no decir lo que se piensa.
Amo la autenticidad, amo la transparencia, aun cuando sea atroz de peor. Pongamos que yo soy transparentemente antipática.
Nunca digo algo cuando no lo siento, me cargan las frases hechas, las frases de buena crianza, decir te quiero cuando no lo siento, decir hola cómo estás, cuando no me interesa cómo está, hacer una cariño cuando no siento, hacer el amor si no quiero o no siento.
Es decir, tengo que sentir para actuar.
El mièrcoles me sentí traicionada y actue en consecuencia. Sentí las máscaras, sentí la deslealtad, el ocultar cosas, eso me duele. Eso me hace escapar. No quiero estar cerca de alguien cuando siempre hay que pedir explicaciones.
Te has fijado que yo nunca doy explicaciones por mi comportamiento y es fácil porque lo mío no tiene doble lecturas. Soy lo que soy. Es lo que hay.
Atoz de peor? SIII, ok. pero, se sabe de mí, se sabe con la chichita que se están curando. El que quiere toma y el que quiere lo deja.
Hay pequeños miedos que son sólo eso, miedos transitorios, vaivenes en la noche de los perros salvajes, sienes abiertas de par en par por un disparo que nadie hizo.Fuero de eso, hay otros pánicos terribles y ufanos, como el de buscarse en la mirada de los otros y la otras prójimas o prójimos cuando los milicos te buscaban querida mafalda, como cuando hiciste el amor sobre la mierda de los animales que no es ni será la misma mierda de la patria; ése si que es miedo. Miedo de despertar a punta de cañonazos o botas acallando palabras, miedo de querer un futuro sin noche aunque estemos llenos de tantas noches, miedo de gritar abajo el viejo asesino, temor de decir basta, angustia de no decir nada con el verdadero nombre que nunca fue tan falso como cuando no lo tuvimos.
