DOS TEMAS: LAS HORAS, LACAN Y EL GOCE

La señora Dalloway (Virginia Woolf) relata un día en la vida de una mujer de la clase alta londinense desde el punto de vista de una conciencia que experimenta con plena intensidad cada instante vivido, en el que se mezclan sentimientos, pensamientos y emociones y se condensan el pasado, el entorno y el presente.

Las horas, si alguien vio esta película no podrá ser inmune nunca más. (Ojo con la Banda sonora de P. Glass)

Para mí las horas son una etiqueta, un nombre dado a un espacio de tiempo.

"Mientras otros escribían sobre el tiempo, su historia, el origen de la clepsidra, el funcionamiento del reloj, el hallazgo del cuadrante solar, la invención del calendario o como fraccionarlo, organizarlo, etc. yo perdía el mío con voluptuosidad, vigilando celosamente para que nadie me robase la menor partícula. Mi cuerpo o mi fantasía me servían de reloj"

"A veces tenía ganas de crear, sin embargo la creación nunca se debe a una felicidad. Es el resultado de una carencia" y yo carezco de las horas, sólo tengo un tiempo y un espacio condensado en un cuerpo que se difuminará el día que muera. No tengo horas, no tengo días, no tengo años, tengo una permanencia reducida sólo a un cuerpo. No puedo crear, pues mis horas (temporales) se las entrego a la vida de los otros. Sin embargo mis horas corporales están en mi, aprisionadas en mi cuerpo, no salen, están, quedan, permanecen, están encerradas.

Estoy viviendo Una temporada con Lacan.


Experimentando en un instante el aleph de mi conciencia de estar en un mundo contradictorio y ajeno. Por lo tanto la temporada de mi existencia está sólo guiada por la carencia, por la angustia de un vacío que hay que llenar con un deseo cuyo goce se espera y con el fracaso de su logro. Lo cual equivale a decir que sólo puede nacer de una frustración, la falta de goce".


Mi tiempo al ser prisionero de mi cuerpo funciona a partir de una carencia, por eso creo, invento y sueño. Vivo un afán cada día, cada noche gano una batalla y para ganarla debo crear estrategias, logística, posiciones de combate, etc.


"Incluso saqué la conclusión de que, desde los comienzos de los tiempos, toda creación se contenía en los diez centímetros que separan la mano de un hombre de un culo de una mujer. El hombre arde en deseos de poner su mano sobre ese culo. Si lleva a término su ademán, si la mujer lo acepta, se encuentran en una cama y hacen el amor. Hay goce: nada se crea. Si no se atreve, enloquecido por la frustración vuelve a su casa solo, compone la novena sinfonía, pinta el Hombre del casco de oro, escribe la Divina Comedia o esculpe el Pensador"

Sin embargo cuando menos se goza, más se explica. Cuanto menos se comprende más se afirma. En este sentido los ensayos sobre la creación son tan chuscos como los estudio sobre el tiempo".

Es en definitiva el discurso que aparece y que nos aprisiona, nos encierra, nos conmina a explicar lo inexplicable.

Eros y tanatos vuelven a fundirse en un espacio corporal, donde no hay tiempo, ni espacio, solo carencia.

Contradicción para crear hay que constatar una falta...

Cuerpo atemporal, carencia, muerte. Será ese el proceso?

upss.

Memoria

No puedo ordenarlos, no quiero hacerlo, no me inquieta no tener memoria. Sólo así puedo mentirme e imaginarme. Recordar para mi siempre ha sido una ardua tarea. NO TENGO MEMORIA. Es decir, no tengo mala memoria.

Admiro profundamente a esos seres que tienen claridad para recordar sus infancias hasta en el más mínimo detalle.

Yo en cambio, apenas tengo imágenes, algunos datos, que con el tiempo se han ido borrando hasta el punto de no saber si son ciertas o si me las he inventado con el fin de tener memoria y poder responder a la eterna pregunta, Qué recuerdas?

Lo que si puedo decir es que de esas imágenes, sólo conservo las buenas. Es decir, tengo memoria selectiva, mi memoria es positiva, no recuerdo nada malo y si lo hago es sólo por una voluntad forzosa.

Por ejemplo, he tratado de recordar a mi padre. Alguna escena, algo que lo delate como padre, pero no hay caso, él para mí fue un hombre más que lleva mi mismo apellido o yo el de él?.

No le puedo tener rencor porque no está en mi memoria. El objetivo me dice que no estuvo, que no fue, que no cuajó y hasta casi que no me quiso. Pero yo nada, no lo tengo. Ergo ni lo odio. Cómo se puede tener algún sentimiento de alguien que nunca estuvo?

Lejos, el hombre (por seguir con la idea de hombres) el que más me hizo sufrir fue mi ex marido o como lo llamo hoy: el padre de mi hijo. Cualquier mujer podría tenerle un rencor infinito considerando que me dejó por otra...buaaaaaaaaaaa.

Pero nada, de hecho lo quiero mucho. Nuestra relación como padres es de lo más bonita y comparándolo con mi PADRE, es excelente. Conozco a su mujer (la que me se metió en mi matrimonio, y hasta la admiro por ser capaz de estar al lado de un machista como es él), conozco a su hija que es la hermana de mi hijo, lo que no es menor considerando que, por mi lado, mi hjio no tendrá hermanos/as. Es una niña bonita que viene a mi casa y me dice tía...

Extraño...

De mi madre, nada. No puedo decir que fue una buena o mala madre. Simplemente fue, estuvo y está.

Me duele, eso sí, no poder recordar momentos claves de la historia de mi hijo. No puedo recordar su primera palabra, su caminar primero, sus detalles. Eso me molesta. Estaba enferma sí, pero igual me gustaría acordarme no por mí, sino por él, para poder contarle sus cosas.

Hay algo que no olvido, pero no con odio, sólo con dolor. El golpe y la dictadura. Eso me dolió, me partió en dos. Un antes y un después. Hubo un quiebre familiar, hubo un quiebre personal, que me marcó y me hizo indolora. Me provocó una suerte de extrañeza al dolor, borró de mí aquello de la empatía, aquello de la solidaridad.

Instaló el miedo, la inseguridad.

De esos años sólo me acuerdo lo que me decían que dijera... Tú no sabes nada... (no recuerdas nada, nada has visto, nada sabes, nada conoces, nunca estuviste, nunca viste). Y era niña, muy niña.

Escribo y me doy cuenta del origen de mi mala memoria.

(Ha llegado septiembre... me duele. Olvidaré una vez más. Viva hasta que me muera)

El lado oscuro del corazón

UNA HERMOSA PELICULA. TROZOS DE LA VIDA DE MAFI

Mi lado oscuro, el que sólo yo conozco busca soñar y creer que lo que queda de vida es para disfrutar el deseo de hacer lo que quiero, puedo y necesito. Tu empiezas a empezar, yo estoy empezando a terminar.

Te quiero, pero no necesito tenerte. No sueñes, por favor créeme. No quiero realidades, no quiero cotidianeidades. Ahora deseo soñar. Estoy sola, concurridamente sola.

Me irrita que no me creas, me irrita que sientas en mí, que veas en mi lo que no hay. No habrá más descendencia la loca termina aquí.

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Me preguntaron si era generosa. Claramente no lo soy y no quiero serlo, sólo soy politicamente correcta, no voy a dar hasta que duela. No voy a ceder un sólo momento, un sólo trozo de espacio en algo en que yo no crea. Siento que ser generosa no me hace bien, me hace más sentido quedarme con mis máscaras y mis sueños, cobijarme en mí. Así me protejo. La loca se proteje en su locura. A las locas nadie les pide nada, porque no hacen nada o por lo menos no hacen nada cuerdo. Las locas estamos conminadas a estar encerradas, los psiquiátricos son cárceles de locoas/as. Mi cárcel, mi encierro es mi locura permanente, mi no generosidad, mi no compromiso contigo, el no perdonarte que no sepas volar, el ser y el hacer parecer cordura sólo con el objeto de poder estar en el mundo y no ser encerrada literalmente en un manicomio.

Las vidas de mi vida

Muchas vidas de mujeres en la historia:



Muchas vidas de mujeres en mi:

Preparando mis clases sobre nóbeles latinoamericanos llegué a un vídeo sobre García Márquez: "La escritura embrujada". Es muy entretenido y decidor de la vida de aquel. Hubo una frase que me impresionó por varios motivos, la primera fue porque eso mismo pienso desde que estoy yendo a mi terapeuta. Y yo que creí que era de lo más original, en fin Borges una vez más tiene razón. Nada es original, todo está dicho o hecho, solo se reinventan las historias... La frase era que tenemos tres vidas, en realidad yo decía que eran dos: La, pública, la privada, el dato es que Márquez le agregó la SECRETA, por algo se ganó el nóbel y yo no... (ja). (Ver post: Supe lo que hiciste anoche).

Bueno en realidad siempre he sabido que soy dos más y más. Desde chica he vivido vidas paralelas, producto de situaciones ajenas a mí. Y me acostumbré a ello, ahora ya no concibo ser varias a la vez.

Mi blog tiene como epígrafe "Aqui habitan todas las mujeres del mundo", y la verdad es que en mí habitan todas las mujeres. Siempre he hablado de mis diferentes roles, por ejemplo, en un día común puedo ser varias cosas, en la mañana soy la profe, la que la lleva, la que sabe, la que puede pasearse y enseñar los contenidos con sabiduría, con decisión, y fortaleza.

(Estoy segura que soy buena profe).

A media tarde aperro con el Gim, me pongo calzas y zapatillas y no hay nadie que me la gané con el step y el trabajo aeróbico, allí converso de calorías, grasas. lipos, cremas, etc. , es decir soy todo cuerpo (insisto no he bajado ni un pto. kilo, pero la paso bien).

Una vez en casa me convierto en Mamá, (con todos los subroles que ello implica, leáse, sicológa, profesora, zurcidora, contenedora, retadora, mandadora, estudiante de quinto básico, etc). Luego, me convierto en cocinera,(porotos, cazuelas, arroces, carnes, huevos, pescado, nutricionista por supuesto) cuidadora de perra lavandera, preparadora de colación, etc.

En la noche retomo mi trabajo intelectual y preparo clases, escribo mis cosas, veo mi vida académica todo eso con un olor impresionante de ajo y cebolla picada en mis manos (casi surrealista). De allí me convierto en hija, llamo y me preocupo por mi mamá, le pregunto de su vida, hablamos, trato de entenderla. Ella me reta, yo la odio y la amo, etc. Luego, viene mi rol de mujer informada, veo las noticias y también (y como no me falta la parte light), veo el Sr. de la Querencia, dura tan poquito, que vale la pena.

Grosso modo, soy muchas durante el día, ¿puro teatro?. No, máscaras, multiples voces, pareciera que no soy creíble. Sin embargo, hay una esencialidad, fundante y que permanece, no cambia y eso es lo importante es mi ser humano.

Mi vida pública ya se conoce, para que hablar de ella. Mi vida privada, menos, sólo hablo de ella con quien quiero, y de la secreta es eso SECRETA. En todas ellas estoy y no estoy en ninguna, definitivamente.

Así, por ahora, se me va la vida. Vida llena de identidades. Aun cuando también tiene constantes que al final las unen y hacen de mi una mujer difusa, compleja, cruzada, y es lo que hay, y si alguien me cree, quiere o me odia. Tiene que aceptar que mi certeza está en la incerteza. El sentido del sin sentido...

Al final parece que somos puro teatro.... JA.

En el teatro siempre hay dos: el actor o actriz y el personaje. Acá ¿cuántas hay?. Todas/os y ninguna/os. Secreto, público, privado, público, secreto, privado....

No Importa al final la permanencia es/son todas:

Insisto es lo que hay...

Los hombres de mi vida

Vengo de una familia de mujeres. Me críe entre mujeres, tengo la friolera de una mamá, una abuela, 8 tías, 8 primas, etc. Con cada una de ellas tengo cosas de vida compartidas y aunque parezca raro, ninguna de ellas comparte mi visión de mundo, cambiante, enfermiza, pedante y algunas veces transgresora.

Sin embargo, han habido hombres, existen dos de ellos que me marcaron, me marcarán y creo que serán "for ever" parte de mi existencia.

El primero es mi abuelo, viejo lindo y sabio.

Lo tuve conmigo hasta los 8 años de vida, lo creí olvidado, pero producto de mis terapias apareció en gloria y majestad en mi memoria. Nunca pensé que su estampa, su impronta dejarían una semilla en mí. Los años de primera infancia estuvieron llenos de él, era mi compañero, mi partner, mi amigo. Me escuchaba, me hacía unas ricas tostadas con mantequilla, me regalaba cariño, me observaba jugar con mis amiguitas y amiguitos, me cuidaba, me llevaba a los doctores. Se abrumaba porque, según dicen no sabía mudarme. No sé si aprendió a hacerlo, pero allí estaba.

Me iba a buscar al colegio, me hacía escuchar tangos y no era porque yo quisiera, si no porque él me decía que sólo podía ver monitos después de su programa radial de tangos y yo tenía que esperar pacientemente que se terminara el dichoso programa para poder prender la tele. En ese tiempo lo encontraba atroz de peor y hoy adoro el tango.

Mi abuelo tuvo una historia de vida impresionante, fue analfabeto durante mucho tiempo, un día le pidió a una profesora que le enseñara a leer y de allí no paró más. Toda su cultura, que era extensa, fue autodidacta.

Nació con el siglo XX, en 1900, en el sur en un pueblito cerca de Constitución llamado Maromilla, comunidad rural y pobre, muy pobre. En busca de mejor vida se trasladó a trabajar al norte. Sí, trabajó en las salitreras allí conoció la dureza de ser pobre, sin educación y ser explotado. Conoció la historia del norte de nuestro país a principios de siglo, pero obviamente le tocó vivir la peor parte, supo en forma directa de la Matanza de la Escuela de Santa María de Iquique.

Allí fue naciendo y creciendo, junto con él, la conciencia social, el darse cuenta de la injusticia, de la soledad a la que se veía confinado el obrero, explotado. Se hizo comunista.

Era trabajador y padre de familia, tuvo junto a mi abuela 9 retoños. 8 mujeres y 1 hombre, de los cuales sólo sobrevivieron 6 mujeres. Supo del dolor de la pérdida. Amó a su mujer eternamente, pero la vida lo volvió a castigar y quedó viudo cerca de los cuarenta años. A esa edad tuvo que hacerse cargo de sus seis hijas. Debió trabajar todavía más. Se vino a la capital. Acá hizo de todo, trabajó en la construcción, en varias a la vez, de nochero, fue albañil, carpintero, constructor.

Nunca perdió su norte, siempre supo que sólo así podría sacar a su numerosa prole de la marginalidad y jugó. Con esfuerzo y dedicación logró que mis tías y mi madre tuvieran educación, por lo tanto oportunidades. Muchas veces pasaron hambre y frío. Pero él seguía luchando.

Fue el viejo más feliz del mundo cuando supo del triunfo del pueblo en manos de Salvador Allende, fue impresionante ver lágrimas de felicidad correr por sus mejillas curtidas por el sol, el viento, la dureza de ser pobre, cuando supo que, por primera vez, los que nunca tuvieron derecho como él, tendrían la oportunidad de tener un hombre en el poder que sabía de sus penas e injusticias y luchaba por sus derechos, que sabía de la explotación, y que estaba dispuesto a que de una vez por todas eso cambiara.

Mi abuelo, luchó siempre, fue de esos imprescindibles. Y a pesar de su rudeza, de su poca instrucción, tuvo tiempo y espacio para su llevar a delante su familia, conocer a sus nietos/as, entre los que me cuento y más aún darles ternura, cariño, compañía, acogerlos, contenerlos.

Todas mis penitas de pequeña, todos mis juegos de niña, todas mis comidas (porque aprendió a cocinar), todos los cuidados amorosos que necesita una persona, vinieron en gran medida de él.

En fin podría hablar muchas cosas más de José, no quiero hacerlo más acá, es parte de mi tesoro escondido. Sólo puedo decir que lo que soy, la esencia de mi conciencia social, la creencia de un que otro mundo es posible, se lo debo a mi abuelo. Tata José.

El otro hombre de mi vida, hoy por hoy es mi hombrecito. Ayer estuvo de cumpleaños, cumplió 11 años. Si claro, mi hijo, precioso y adorado. Como ya lo he dicho muchas veces mi SALVADOR (otra vez el nombre).

Mi demandante, mi cable a tierra, mi felicidad más absoluta, mi orgullo.

Salvador es grande, será grande, será como su bisabuelo. Será sabio, contenedor y por sobre todo un luchador, amante de su familia y de su pueblo.

Amo a dos hombres y ellos no pasarán en vano, dejarón, dejarán una huella indeleble en la Loca, no para sea menos loca pero sí para ser la loca amadora más cuerda que hay.

Y el hombre que trasunta, su presencia/ausencia. Salvador también.

VIDA

Un regalo precioso : Ibrahim Ferrer y Omara Portuondo - Silencio



Canta a lo sentimental



Es impresionante que una pueda "disfrutar esto".

NOSOTROS LOS DE ENTONCES..YA NO SOMOS LOS MISMOS

Cambia todo cambia. Cambia lo superficial y también lo profundo?

Es difícil escribir ahora, es extraño. Me resulta extemporáneo.

Resulta que he estado en silencio. Mucho silencio. Me decía que me tenía abandonada no había escrito, pues este blog, tal como lo digo más abajo ha sido y es para exocirzar mis demonios. Pero resulta que ahora no están a flor de piel, no han aparecido hace tiempo. Sé que están... siento que en algún lugar de mi cuerpo están. Ellos no me van dejar, eso lo aprendí hace tiempo.

En fin, lo que pasa es que no he tenido tiempo para ellos y eso me asusta. Viví tanto tiempo bajo sus sombras, viví tanto tiempo angustiada, ofendida, crítica, presionada que me resulta difícil no creer que ellos me hayan dado un espacio de libertad.

Sí, no he tenido tiempo... Mi vida no ha cambiado en mucho. Sigo viviendo en la misma casa, con la misma madre. Con mi hijo maravilloso, mis plantas, mis lugares, mis afectos y desafectos. Odiosa como siempre, eso lo sabe el que me acompaña.

Sin embargo hay cosas que han mutado. Se fue la Carmela y llegó la NEGRA ESTER. Yo no la pedí, no la quise, sólo llegó y se instaló como la que más. Tiene tres meses y es un torbellino, afortunadamente no es destructora, pero claramente se le nota su cachorrería.

Un nuevo trabajo. Sïii uff, a pito siembras anteriores se me invitó a impartir una cátedra en una nueva universidad. Lo bueno es que no tuve que dejar el que tengo. Si no simplemente que ahora trabajo a dos bandas y pa' los profes eso no es malo.

Dos cambios importantes.

Pero que extrañamente no me abrumaron, no me sacaron de mi espacio, ni tiempo, sino que los incorporé y si bien es cierto ahora tengo menos tiempo para ver el Doctor House,... También tengo menos tiempo para pensar en aquellos...los demonios.

Ahora estoy extraña, pero bien. Cansada muy cansada, pero bien. Hasta me siento linda y eso que no he bajado ni un pt... kilo (sigo yendo al gimnasio).

Es extraño sentirse bien...

Sigo pensando que la vida no tiene sentido, sigo pensando que soy cero aporte, sigo pensando...

La diferencia es que aunque piense. He decidido seguir viviendo...

No sé mañana. Sólo sé que hoy me merezco y creo ser capaz de "Una pequeña serenata diurna". Si esto cambia, me habré quedado con la sensación de que otro mundo es posible

Saluttis
MAFI o LA LOCA DE LA CASA.

RUBIA, TARADA, BRONCEADA, ABURRIDA.

(Carmela: Foto carné)

Rubia: Porque su color era café con blanco

Tarada: porque la inteligencia no se "le daba". Nunca cachó, por ejemplo, la mala onda del "viejo chico" del piso de abajo. Igual le movía el choco y el viejo no la podía ver, porque le caían pelos a su balcón y ladraba por el mismo cuando veía pasar un gato que ella consideraba digno de ser ladrado, sólo por el hecho de ser gato, cuestión que para ella era atroz de peor.

Bronceada: Porque podía estar horas al sol, jadeando, muerta de calor. Sin duda no estaba preocupada por la capa de ozono. Ni que hablar en echarse factor.

Aburrida: Porque su vida era algo así como durmamos porque el mundo se va acabar. Con mi hijo sacamos la cuenta y se demoraba exactamente 8 segundos en quedarse dormida. Como ven su poder de concentración era escaso. Además que dormía en cualquier parte, donde se diera (léase: sillón, mi cama, suelo del baño, etc). En su cama sólo en las noches. Solita, tipo 10, iba a acostarse y casi pedía que le apagaran la luz y cerraran la puerta. Claro eso sí en la mañana era un torbellino, cuando uno la despertaba, salía corriendo directo, derechito al sillón para seguir...durmiendo. Luego se trasladaba a la cama de mi hijo y allí se acomodaba junto a él, adivinen para qué?.

Raya para la suma se aburría un poco, algunas veces.

Cuando no dormia, era toda felicidad, corría de un lado para otro y adivinen como se ponía cada vez que sentía su cadena de paseo y eso no era sólo porque sabía que iba a poder hacer sus necesidades, sino también porque iba a oler y sentir cosas impensadas, ladrarle al mismo gato, caminar y correr, jugar y si estaba suelta hacer oso cuando la llamábamos para que se entrara.

Podría contar mil cosas de las PERRAS, (así le decía mi niño cuando la llamaba), porque creíamos que tenía muchas personalidades, por lo menos dos, ya que su inteligencia la escondía, pues no le convenía que supiéramos que ella las las "cachaba" todas. Se imaginan en una de esas le pedíamos que hiciera una gracia y como era floja, noooo para qué...

Ahora sólo estoy cansada, la Carmela se fue, no tuve las 500 lucas que se me pedían sólo para ver que tenía y de allí comenzar su eventual tratamiento. No sé que pensar y esto lo digo por lo que me comentó Icy. Sólo sé que ella estaba sufriendo mucho, con dolor, cada vez más deteriorada físicamente y con mucha pena cada vez que la íbamos a ver, la acariciábamos y luego la volvíamos a dejar sola en la clínica. Estaba muy estresada, a tal punto que se había puesto agresiva con los doctores y sólo comía cuando llegaba yo a la clínica a dársela.

Ahora ella está descansando en la casa de mi mamá. Su entierro fue bonito, lo hicimos entre todos, unas niñas, amigas de mi hijo le pusieron flores. Mi hijo y yo le prendimos velitas y la acariciamos, le dimos las gracias por los cinco de años de felicidad dados. Y con cada palazo que caía sobre su cuerpo inerte, se iba un poco de nosotros, y mucho de cariño, amor y gratitud a un ser extremadamente puro, fiel, leal, cariñoso, como muchos de nosotros los humanos deberíamos ser.

GRACIAS CARMELA, mi niño dice que estás en el cielo de los perritos. Yo estoy por pensar lo mismo.

CARMELA

Hace un tiempo escribí un post sobre mis perras, las que había tenido y la que tengo ahora Carmela, una coker simpática, tontina, linda, cariñosa. Dije que ella era feliz, pues se sabía querida y que era la mejor compañera de juegos de mi hijo. Su amor incondicional, su choco siempre contento. En fin.

Ahora, ella está muy enfermita, desde el jueves de la semana pasada. Hubo que operarla de urgencia y no ha mejorado, ahora está con otro cuadro, otros síntomas, está internada en la clínica veterinaria, no come, apenas se mueve, la tienen con suero y n remedios. Se le hicieron examenes y estamos esperando los resultados.

Tengo mucho miedo... Si éstos no salen bien. ¿qué camino seguir?.

Mi bolsillo ya no da más. Si tiene algo complicado que implique un tratamiento costoso, si ya no hay posibilidades. En cualquiera de las dos circunstancias sería grave. Pues debo tomar decisiones.

Mi hijo todavía no sabe lo enferma que está, sin embargo hoy llega de sus vacaciones y se deberá enterar, sé que esto le acusará mucho dolor.

Muchas veces me he preguntado sobre la eutanasia. Ella ahora está sufriendo.

También sé que no tengo los medios como para costear algo más. Ya llevo 300 mil. No soy rica.

He hecho todo lo que está a mi alcance, todo lo posible porque esté bien y me gustaría seguir haciéndolo si se da una pequeña oportunidad, el problema es... ya lo dije. No soy rica.

Escribo este blog desde la guata, con la garganta muy apretada. Esperando que esos examenes no arrojen nada complicado y que luego la tenga de vuelta, aunque ladre, aunque tenga alguna pulga, aunque me llene de pelos la casa. Carmela, perra sabia y querendona, tu familia, es decir mi hijo y yo te esperamos.

Mi perra anterior que murió de viejita se llamaba Pichicha y tenía una canción "El baile del perrito". Carmela tambien tiene una "La rubia tarada, bronceada, aburrida..."

Hemos disfrutado con estos chistes, esperamos seguir haciéndolo.

Te quiero perrita y mejorate, eres una hermosa compañía. Tienes derecho a seguir siendo feliz, en tu casa, con tu niño y tu pony regalón...

Grupos...

ESTE ES UN REGALO DE CUMPLE QUE ME HIZO MI AMIGA ICY.

GRACIAS...