alejandro sanz & joaquin sabina - princesa (videoclip)

No puedo...

Ptas. la hueá. no puedo, no puedo. Estoy absolutamente despechada. Me cuesta, me falta el tiempo, no tengo tiempo. Me siento vieja, estoy cansada, tan cansada, mi autoestima si bien siempre fue poca, ahora ya no está. CERO INTELIGENCIA EMOCIONAL,.

Toy pa la cagá, pal loly, me siento atroz de peor, me siento patética, me sigo equivocando, quiero desaparecer, pero no puedo.

Si pudiera volver atrás...

Hoy no es un día inteligente, ´y creo que habrá muchos más, cuántos? no lo sé y eso me asusta. "Hoy viene a ser la cuarta vez que espero desde que sé que no vendrás más nunca", Qué maneras más curiosas de recordar, yo recuerdo con dolor y daño y eso no me gusta, no soy de odios, no quiero llenarme de amargura y ahora estoy amargada, triste, humillada, deshechada, deshecha, aburrida, cansada.

No sé, no sé, ptas. que duele esta hueaa.. Siento que me cagaron otra vez y justo cuando andaba bien, cuando sentía que podia estar contenta, no feliz, pero contenta.

Ya lo sé no dí el ancho, no fui capaz-

A veces siento que me voy a desmayar por la calle, estoy post terremoto a cada rato me tiembla el piso, y tengo miedo, mucho miedo que esto se convierta en lo que ya viví una vez. ¿por qué, por qué? Quiero entender, quiero saber, quiero tranquilidad, poder sobrellevar mi pena con dignidad y putas NO PUEDO.

Estoy sola, estoy triste, muy triste. Qué hago ahora, dónde me pongo. este mundo no me salva. Quiero odiar para no sentir y no puedo. Sé que ese odio me va durar poco, pero me va servir para salvarme de este estado deprimente y absurdo al cual llegué.

Quise ser formal y cortés y no fui capaz.

"Yo no sé lo que es el destino, caminando fui lo que fui. Yo me muero como viví".Quiero decir basta, no quiero seguir jugando a lo perdido. Ahora sé lo que es perder...

No paro de llorar sin lágrimas eso sí, para mi todos los días están nublados, veo pasar la vida y yo no estoy allí, es una película de ficción, las calles me agobian, el mundo me agobia, la vida me agobia. Mi compañera angustia no se va, está aca y no me quiere dejar.

Llevo más de un mes en este estado y estoy cansada, en una de esas, dejo de estar cansada yendome, yendome.

Ángel para un final (Silvio Rodríguez)

Estoy autodestruyéndome, lo sé. Mis cigarros ahora no me dejan, tanto que me cuidé para esto. Pero NO PUEDO, evitar.

Esta depresión permanente, eterna será mi sino, será mi camino. Así no se puede, no se puede. Será otro crimen sin resolver.

La memoria, la puta memoria, si pudiera olvidar, si pudiera...

Una mujer se ha perdido, se ha perdido, ahora definitivamente está loca.

Me gustaría esta canción y no puedo.

CULPABLE de Vicentico, si ya la publiqué la repito, en una de esa me ayuda.

No puedo ni siquiera culparte y quiero hacerlo, tener menos dolor.

Y esta dóde quedó:

Usted me hizo ver...

Para usted con rabia, pena y dolor.

VICENTICO - Culpable

Usted Diego Torres Vicentico

Javiera & Los Imposibles - Compromiso

Aunque sea este el último dolor que me causa y estas sean mis ultimas palabras

Por que te quiero te dejo. Quiero que seas feliz, ojalá eso fuera posible. No escribo más respecto de este dolor,. Ya no va. Es tú decisión, lamento solo haberte hecho conocer a Ismael, si hubiera sabido que era tu alter ego...

En fin lo hecho ya fue, no me inclino más frente a tí, ya jugué y me cansé. No hay caso contigo. Estoy sola, pero no será por mucho tiempo. Tus respuestas sólo fueron vía mail... cartitas... ya... La cara, la expresión no fue.

Esperé una respuesta convincente, sabías que el papel da para mucho?, las mejores novelas que se han escrito son ficción. Escribir es pensar antes que nada , una/o elabora cada palabra. Y más encima cuando te dicen que esta carta la has estado elaborando... Mi carta salió en dos horas- Nada de elaboraciones del corazón directo y sin pensar sólo sentir.

Ahora veo la posibilidad de volver a empezar.

Mi sexualidad ha despertado...no sé por qué, la idea es que hubiera sido contigo, pero nada, cero posibilidad, vive tus demonios, disfrútalos.

Ahora solo me queda mi hijo, mi madre y mi Negra. Mi trabajo y la posibilidad de volver al doc y mi gym.

No estoy contenta pero tampoco estoy triste, ahora estoy resignada. Vive, sé feliz (que tortuosa palabra).

Todo se puede revertir, pero cero posibilidad, no das el ancho en este caso. Tu olimpo no te deja, en fin una que es mortal tendrá que aprender con el sobremuriendo.

Y no me vengas con el cuento de que te quiero, ja, Cuando uno quiere lucha, dice, habla y se queja.

Yo tengo el alma negra yo, no soy recomendable, la diferencia es que ahora si faltas sabré como salvarme.

Me siento más bonita, más delgada y eso te lo debo. Gracias, me va ayudar por estos tiempos.

La Wilma hoy ha vuelto y llegó solita, otros también, es cuestión ahora de acostumbrarse.

Decidí viajar a Buenos Aires para las vacaciones. Tu no me habrías podido acompañarme. Ya, eso, y me aburre. Sé feliz y "que la diosa fortuna te acompañe"

Me basta con ser tu enemiga..., tu pecado, tu asesina.

Mafi

YouTube - Amanda Miguel - El Me Mintio

Últimamente (Ismael Serrano)

La Mafi y el trabajo

No creo que haya algo más lindo que lo que hago. Ser profesora es una de las cosas que más me gustan en la vida, ver a mis alumnos y alumnas tratando de aprender de entender, preguntando cuestionando, criticando, eso es formar.

Tengo una gran responsabilidad, si fuera ingeniero me podría equivocar, eso de arregla con otro programa, con otra idea, con otro proyecto. Pero si dañara a algunas de mis personitas, sería para siempre y no tendría remedio.

Mi trabajo me hace levantarme temprano y eso me carga, mi trabajo me hace corregir pruebas hasta altas horas de la noche y eso me carga. Pero es lo de menos al lado de las satisfaciones que recibo a diario. Tengo alumnos y alumnas que hasta el día de hoy están cerca y me agradecen por haberles enseñado no sólo materias, sino actitud de vida, impronta, huellas. Yo les agradezco a ellos y ellas, también.

Me preocupo cada día por leer más, por informarme, por aprender con un objetivo claro traspasar estos conocimentos a ellos/as. Y si quiero terminar mi doctorado es por lo mismo. Con ese grado sabré más cosas y podré hacer mejores clases, mejores investigaciones, aportar al conocimento de este país, aportar a la cultura. Aportar a la humanidad en lo más sensible que es poder de razonar y de cuestionar. Como se dice: Aprender a aprender.

Hoy doy las gracias a mi trabajo, ha sido mi motor por estos aciagos días. me cuesta hacer las clases lo sé, pero ya falta poco y el proximo año tiene que ser mejor que lo que ahora hay, porque cualquier cosa es mejor que lo que ahora hay en la existencia de la Mafi.

Mis alumnos y alumnas me dan fortaleza, me empoderan, siento que con ellos crezco, soy "buena persona". Ellos me estimulan a seguir viviendo. Adoro mi trabajo y mi profesíón.

PATETICA

Me he dado cuenta que estos últimos tiempos he andado de patética por la vida, Rogando, lamentando, soñando ilusiones vanas, recordando, llorando, sobremuriendo, etc.

Me cansé.

He gritado a los cuatro vientos mi dolor, le he dicho a quien se me ha cruzado por delante lo que me pasa y lo que siento, mi rabia y qué he conseguido?, seguir con más pena, con más rabia y con dolor. Pero desde ayer algo cambió... decidí de dejar de ser patética, de lamentarme en el muro de los lamentos y reconocer que ese muro solo existe en mi. A nadie le importa mi dolor, y es justo, quien se va a preocupar por la Mafi?, quizás yo tampoco lo haría, cada persona tiene sus propios problemas. La que si me ha acompañado, es mi madre, ella ha estado conmigo todos estos días, no me apachurrado como yo quisiera, pero me ha contenido y ha sido sabia como solo una mujer de su edad puede ser, su sabiduría no pasa por lo de los consejos y discursos vanos, sino que pasa por entender mi dolor y dejarme sola o acompañada, como yo decida, a mi eso me parece bien. Ella no cuestiona, deja ser, pero te acompaña, te hace salir de ti con sus cosas y si lloras, te trae un vaso de agua con azúcar, te lo deja y te deja que vivas lo que tienes que vivir.

Pero ese no es el tema ahora, mi tema es que me aburrí de andar llorando por los pasillos, calles, paredes, sombras, noches, días, horas. Literalmente me cansé.

Y si es verdad que aun tengo pena, dolor y rabia, pero ahora eso se queda conmigo, hasta que sane, me refugiaré en mi casa, mi hijo, mi Negra Ester y mis amigos que aunque no lo pensé están y me han apoyado y dado consejos algunos sabios y otros no tanto.

Voy a llorar, pero cada día menos, voy a sentir rabia, pero cada día menos, voy a fumar si, pero cada día menos.

Y que conste que esto no lo digo por los discursillos de tu hijo, tu madre, tu profesión, tu inteligencia. Lo digo por mí, por mi dignidad.

Qué patetico debe ser ver a una mujer andar dando lástima por la vida, andar pidiendo amistades incluso a quien no debía pedirla, cero dignidad, cero orgullo.

Ya, me dejaron por vieja, ok. ya me dejaron por atroz de peor, ok, ya me dejaron por no querer ser madre ok.(por otra más joven y sin rollos de los dos, ok.) pero ese es mi problema o el problema del otro. porque él no sabe lo que pierde. En ese punto me hizo click un amigo (que creí que no tenía y si tengo), ya encontrarás una pareja que esté a tu altura... ¿?.

De pronto me di cuenta que eso de andar laméntandome por la vida me ayuda poco. Ahora voy a hacerlo en solitario, a vivir mi duelo en mi casa, sola, con mis puchos y mis chelas.

Me cansé, me aburrí, me volveré a llenar de corazas. Voy a hacer lo que diga mi instinto, sabiendo que el amor no es lo mío, sabiendo que si alguien llegara a estar conmigo de nuevo tendrá que conquistarme y eso requiere tiempo, el problema es que ya me queda poco tiempo...

Valgo, si valgo, a lo mejor no como la gente quiere, pero si, y habrá alguien que lo valore. Soy una mujer herida, pero valiente, tan valiente que a pesar de todo sigo viva. Sé que esto es difícil de entender, pero no por ello es imposible. Vivir para mi es el mejor acto de valentía que hago todos los días, imagina si a esto le agregas el amar, eso es ya ser súper héroe. (habla la Mafi, ojo, no me comparen con el resto de la humanidad).

Me aburrí, me cansé de ser patetica por la vida, eso de lamentarme a cada rato por lo inexpugnable que es mi vida lo dejo ahora para mi interior. Me di cuenta que a pesar de todo soy humana, soy mujer y soy libre. Te amé, mi segundo gran amor y que queda ... soledad, desengaño, mentiras. Ok. lo acepto, lo que ahora no quiero es eso de andar de patética por la vida, llorando, lamentando, si ya fue, si ya es, para qué contarle al mundo.

Ahora a pensar en como me repongo y en como sigo adelante, no sé para qué, solo se que quiero seguir. y quizás alguna vez conquiste a alguien que no se aburra, y que no me tome como un ser de utilidad (apuestas, no sabía que era como los caballos, solo tendras mi amor si ganas... plop) y que me quiera como soy, y si hay algo que no le gusta de mí, que lo diga de inmediato, y así sabré que lo que puedo y quiero hacer...y si no llega, naaa qué hacer, igual haré cosas para pasarla bien.

Estoy sola, estoy dañada, estoy herida, pero desde ahora eso será solo mío. Mañana andaré de regia por la vida. (le pido a Dios y a la virgen del perpetuo socorro que me ayuden en esto ,Ja)

Lo único que quiero ahora es que esto pase y pase pronto. que el 2011, sea una mujer nueva, recuperando mi doctorado, viendo crecer a mi hijo, apoyando a mi vieja y dar por soñado todo lo vivido. Y si llega alguien, bienvenido sea, aun cuando no es lo que quiero hoy.

Una mujer vaiente, que aprendió bien, por algo es inteligente. Ya me hicieron pebre, se lo dije a todo el mundo, lo grité, lo expulsé, me equivoqué una y mil veces. Ahora me doy cuenta de ello, pero seguiré haciendo lo que dicte mi corazón, solo que ahora será mi secreto y eso solo yo lo sabré.

(No hay cancion por ahora no enontñe niguna que hable de una mujer patética)