Silvio Rodriguez "Santiago de Chile"

Ahora que me dado tiempo (Culpa)

(...) Te escribo como siempre para quejarme y decirte que la vida es estúpida, el mundo injusto, el destino ciego, la sociedad idiota, y nada más... tengo casi todo lo que se puede tener; una cosa me molesta: la inteligencia. (V.O.)

Estas palabras van dedicadas a M. una de las tantas locas o la loca tranversal pues como dice Victoria Ocampo:
El solo sujeto de que realmente puedo hablar y en nombre del cual me permito hablar con algún derecho de causa soy yo misma.

Y con esa propiedad, hablo desde dentro para decir que una vez más me cansé y lo peor de todo es que estoy cansada de cansarme. Pero ¿cómo evitar cansarme?, porqué hay días en que llega la tristeza, se apodera de mí, me invade, me estruja. Y lo peor es que no es una tristeza cualquiera, va acompañada de desencanto, de desilusión, de desperanza, de aburrimeinto, de ¡basta de lugares comunes!.

Odio cuando me dicen te quiero, porque me obligan a quererlos, culpa.

El único que nunca me dice te quiero es al que más amo, porque él no me obliga a quererlo, lo amo por que sí, por que es...

Odio cuando me dicen ánimo, tu puedes. Porque cada vez que puedo ¿qué es poder?, salir al mundo, tratar de ver que hay sol, que los pajaritos cantan... Me vuelvo a cansar y no sè de qué? culpa

Odio cuando me obligan a abrazar y que me abracen cuando no tengo ganas, sobre todo cuando esos abrazos connotan cuestiones que por el momento no puedo resolver, porque no sé ni siquiera como puedo resolver mi vida para poder vivir sin culpa.

Cuando como tengo culpa, cuando bebo de más tengo culpa, cuando salgo mucho tengo culpa, pues dejé de hacer cosas, cuando llego muy tarde a casa porque se me ocurrió estudiar culpa porque mi hijo está solo, culpa porque no soy capaz de llevarlo a hockey. Esas culpas y muchas más.

Sería largo enumerar y una vez más me cansé de pues me van a acusar de victimizarme y eso me provoca culpa.

Resumamos: Me siento culpable por estar viva.

La gente que me gusta

Me gusta esa gente, me gustarìa ser así. Sobre todo ahora que se ha instalado esta nube negra en mi cabeza. Mi loca hoy ha vuelto a aparecer.

Me salva por el momento saber que trataré con toda mi fuerza de salir adelante.

Es fuerte esta pena, es fuerte de pronto caer en el abismo y no saber como subir y salir.

Hoy pensé que debía irme ea ese lugar silencioso donde no lleve mi conciencia, ni consecuencia.

Quiero pensar que se puede, que las mujeres que me habitan epueden convivir conmigo, hoy hay solo una, la más loca y a la vez l más cuerda. Será posible vivir así?

Lo vuelvo a decir ya no sé que hacer conmigo,,

No me gusto, no me quiero, no tengo ganas, Quiero mi CUARTO PROPIO.

ESTADOS DE ÁNIMO

El lenguaje moderno de Foucault, Barthes y Blanchot

El lenguaje moderno de Foucault, Barthes y Blanchot

El poder de la imaginación

La loca de la casa

Fue Teresa de Jesús -allá por 1540- quien primeramente usó la expresión “la loca de la casa” para referirse a la imaginación.
Yo no puedo entender la vida sin imaginación. Ella es la única capaz de sacarme de aquí y llevarme donde quiero y necesito estar, puesto que todos los días me surgen preguntas que me acosan y me amenazan. De allí que la imaginación sea para mí un rasgo de alivio, una piel de anhelo a la ansiedad, una partícula de agua a la sed.
Hoy se me hace necesario homenajear a la loca de mi casa poética (mi cuerpo), y a la loca de mi hogar, todos los días salvada gracias la imaginación. Además, porque hoy, al calor del fuego de esta casa mía siento que solo la imaginación y el poder de la realidad han hecho posible este milagro sin santos. Mi existencia.
“El universo de la imaginación posee la extraordinaria cualidad de no poder medirse ni ubicarse según la física u otra ciencia alguna, ni atentar a la libertad con trazos de mapas y fronteras, países o regiones. El universo de la imaginación existe en su innombrable totalidad como motor indeterminado, y existe como facultad individual que tanto controla como descontrola el alma y el espíritu. Ella dirige, intercambia y logra que la mujer que existe en mi aparezca en el universo del asombro, cuestión que le da sentido a la vida.
Sin imaginación no habrían sido posibles filósofos como Hume, tengo entendido, y sin imaginación Nietzsche no habría alcanzado la visión que le llevó a proclamar la muerte de Dios. Sin imaginación el mismo Dios tampoco habría llegado a hacérsenos concebible, y por eso resulta paradójico que una mística como Santa Teresa se refiera a ella con tono un tanto despectivo como “la loca de la casa”. Es decir, como ese instrumento peligroso que habiéndonos dado lo mejor, podría quitárnoslo y no sólo quitárnoslo, sino quitarnos de paso la vida, porque no sabríamos vivir sin ello. Podríamos decir incluso de Dios lo que a Dios le atribuimos normalmente: la imaginación nos lo dio y la imaginación nos lo quitó, por lo tanto la vida imaginaria es tan real como la vida real.”

En literatura la loca de la casa surge en obras de Lorca o J. Eyre. La loca está escondida pero aparece de vez en cuando para hacernos sentir que existimos no sólo de reglas y máscaras, sino que cada uno de nosotros/as lleva una parte oculta donde sus sueños, desamores, pasiones fantasías fluyen y confluyen.
Habitualmente leo y doy permiso a esta loca, para que aparezca, (bueno no tanto como quisiera), pero aparece y me sobrecoge, pues la loca me dice que puedo, que soy capaz, que mis sueños, fantasías anhelos, deseos, transgresiones son parte de mi existencia, y no debo sentir culpa por ello, sino más bien canalizarlos de la mejor forma posible.

Una vez leí: la siguiente frase: ser mujer no es ser madre. La loca de la casa dijo sí es verdad, a pesar de que soy madre. No pretendo ser más madre de lo que soy, no soy ni buena, ni mala madre, simplemente lo soy. Y no estoy dispuesta a ser madre de nadie más. Ni de mi pareja, ni de mi madre, ni de mis congéneres. No pretendo guiar, no pretendo enseñar, no pretendo formar. Sólo quiero vivir siendo mujer, humana y loca…

Mi mente me estruja, me impide, me atrapa... y a veces me salva...

LAs Horas

La doctrina del shock

La doctrina del shock

El terremoto ha sido un shock y nos pone más vulnerables. Que esto no impida que nos manipulen, nos sometan y nos hagan creer que el sistema neoliberal que pretende exacerbar Piñera es el camino más fácil, no creamos su demagogia, informemonos, y no permitamos que nos hagan creer en voladores de luces y palabras de lugar común.

Procesión interna: YA NO SÉ QUE HACER CONMIGO

Hoy, viendo a una mujer de mi edad en la televisión (siií lo asumo por estos días sale mi parte frívola) luciendo un trikini, me acordé del proceso interno que viví durante mis vacaciones. Como últimamente he perdido la memoria (no es alzaheimer todavía), di rienda suelta a mi escritura de vida que es como yo llamo a mis agendas, y hoy día las auno en este "diario virtual" que es mi blog.

Durante este verano empecé a vivir y a darme cuenta que ya no soy joven, no soy mina y esto es más que el físico de aquella mujer que me provocó una gran envidia, en definitiva: YA NO SE QUE HACER CONMIGO.

Mi ego está alicaido, (Freud diría lo contrario), puesto que pasé por un proceso interno heavy que me hizo volver a mi tristeza habitual y a la desesperanza.

Desesperanza si, porque ya no espero nada de la vida, de mi vida. Espero cosas si, pero a partir de otros; de mi hijo por ejemplo, espero que él sea una buena persona, grande, inteligente, compromeido con él y con su gente, con su pueblo, con su sociedad. Espero que mi madre se vaya bien viejita, aun cuando hay días en que me resulta insoportable y es en esta última palabra donde encuenro algo sentido a lo que ahora escribo. Insoportable, hay muchas cosas que no soporto y que me hacen difícil vivir, sobrevivir o sobremorir. Es lo mismo.

Transcribo: Mi hijo me soporta porque no tiene otro remedio; Mi madre porque cacha que no hay nada más que hacer y porque yo le doy el título de madre y eso a ella le gusta y J porque está total y absolutamente loco y porque tiene su ego a muy mal traer.

Para mi es insoportable su eterna adolescencia, su "lado oculto", su no transparencia, su relación con la plata, (mala burguesía), su querer siempre cagar al otro. Se supone que nos salvamos los que están cerca de él y que constituimos su núcleo, pero no sé porque me cuesta tanto creerle esto último. Claro me ha dado pruebas irrefutables de que no me va cagar pero no sé..., su exagerada autoestima, y otras cosas que por pudor no menciono aquí.

¿Por qué he estado toda esta semana sola?, porque me cansé de verlo todos los días durante 15 días, dormir con él terminó siendo una tortura: ronca y de lo peor, no puedo dormir. Siempre está insistiendo en aquello, quiere siempre abrazarme y a mi me carga, no me nace.

Yo no soy una sílfide pero creo que está un tanto gordo y eso me complica (si soy gordofóbica) para aquello...

Sin embargo, sigo con él, ¿por qué?, ni idea. Juro que no lo sé. Hay días que lo quiero mucho, hay días que lo detesto. No quiero, no puedo vivir con él.

No quiero porque no lo amo y no estoy dispuesta a transar cuestiones que para mi son esenciales, como mi libertad, mi ser yo, con mis gritos, mis días buenos, mis días malos, mi pre, mi post, mi opinión fundante en casa, mis tangos, mis canciones cebollas, mis placeres culpables, mi poesía, mi izquierdismo infantil muchas veces, mi izquierda seria otras, mis heridas, mis huellas, mis traumas, mi sueño, mis fantasias, mis viajes (al exterior y al interior) y tantas cosas más... las mujeres, las locas, LA MADRE que intento ser. No quiero opiniones, no quiero consejos, no quiero hacer cosas que no me gustan. Los quiero pero cuando YO QUIERA.

No puedo por la cotidianeidad, ronca, come mucho, ve futbol, ve peliculas hueonas, no le gusta la poesía, un tanto machista, macho proeveedor y el resto...

Entonces ¿qué hago? ¿sigo con él?, sabiendo que soy mayor, que él quiere ser padre y eso no va, sabiendo que me hace reir, que lo paso bien, que entiende mis ironías, mi humor negro, que es capaz de aceptar a esta loca, que comprende cuando quiero estar sola, que me ha apoyado en momentos difíciles, que me ha apoyado con las platas, donde soy atroz de peor. Que estuvo conmigo aun sabiendo que su madre me odiaba, que acepta a mi familia, que me ha acompañado al Brazil, que me invita a comer a lugares maravillosos, que me regala aros (mi fetiche), que juega con mi hijo y mi perra. Que tiene una paciencia infinita y tantas cosas más...

Si es por esto último, claro que sigo. Si es por lo primero si soy consecuente no debería estar con él. Esto definitivamente me resulta insoportable (me resulto insoportable) porque tengo el problema de pensar y mucho y de darme cuenta. A veces me gustaría ser algo tonta para pasar por la vida siendo más simple y menos enrollada.

Como dije espero .... fumando espero... y esto se diluye como el humo de mi cigarro... espero darle a mi hijo fortaleza, seguridad, capacidad para desenvolverse en la vida solo. Espero estudiar, trabajar, investigar. Por ahora sólo trabajo y con miedo de no ir acorde con los tiempos. (seré capaz de estudiar y crecer académicamente con la decisión de terminar y de no enfermarme de la maldita a mitad de camino. Eso depende que no haya cambios ... pero la vida es cambio constante...

Espero amar con pasión, con convicción, con entrega como alguna vez lo hice. Quiero ante todo amar y no sólo recibir amor como me sucede ahora. Espero vivir sin culpa, comer sin culpa, tomar un trago sin culpa, dormir sin culpa, trasnochar sin culpa, odiar a mi madre (a veces) sin culpa, desear que mi hijo se vaya un día con el papá sin culpa, quiero creer en mi sueño rojo sin culpa, gustar sin culpa, que me guste sin culpa, que lo desee sin culpa, de hablar sin culpa, de decir sin culpa, de no sentir culpa por estar viva y tener que seguir haciéndolo sin culpa.

Espero vivir convencida de que no es malo, convencida que vale la pena aunque me muera mañana, convencida que la vida no se acaba a los cuarenta.

En definitiva, espero creer que el "sol brilla, que los pajaritos cantan, que las puestas de sol existen"..como tanto mail hueón que circula por allí y ya me siento culpable por haber dicho esto.

Tags: Insoportable, intolerante, loca, culpa, espera.

Hechos, No Palabras II (Cuba)

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MIX DE TEMAS

Vacaciones: Tiempo de relax y de pensar (pa variar). Lo primero, puchas que me cuesta, es como si no pudiera o no me gustara. La "custión" es "que no se me le da". Lo mío es vivir al borde del abismo, vivir en la incertidumbre de ser y querer ser.

Sin embargo he crecido un poco más. Claro estoy más vieja dado que en febrero estoy de cumpleaños, lo que sinceramente para mi es atroz de peor, lo que pasa es que el tiempo y yo no congeniamos, no hay caso, no nos llevamos bien.

Cumplir XX años, me da lata, siento que ahora sí estoy cuesta abajo en la rodada y lo peor es que no hay argumento que me haga creer lo contrario.

Entonces hoy por hoy sólo me queda vivir el presente y seguir con mi eterno optimismo que Mañana será otro día... el tema es que mañana me voy a morir y NO SÉ que tan optimista puede ser eso, en fin aqui estamos vivas, luchando, sufriendo con Piñera en el poder, amando a mi hijo, tratando de amar al que me acompaña, viendo algo recompuesta a mi madre. Y peleando todos los días con la "negra".

Eso por ahora, pues tengo la profunda necesidad de hacer algo diferente este año. Primero hacer algo transgresor, onda pa darle un toque de locura a mi vida.

Estudiar un post título, para de una vez retomar el pto. doctorado. Además que creo que se viene rudo pues mi hijo ya entró en la preadolescencia y siento que debo estar muy fuerte para acompañarlo, contenerlo y tratar de entenderlo.

Una de las cosas que he descubierto este verano es a Liliana Felipe, ¡Oye qué me gustó la mina!, es potente, como dijo alguien por ahí es muy inspiradora, hay tres canciones de ella que matan: Las Histéricas (Ja, es que me recuerdo a mi), Nos va a faltar la leña y Soy una mujer inconveniente. Claramente cada una de ellas me representa: Las histéricas toca el punto de vida que me mueve, con mi sicoanálisis permanente y ese malestar de la cultura que llevo en mí, No va alcanzar la leña tiene que ver con la inquisición y las miles de mujeres que debieramos estar en la hoguera según las normas tradicionales, convencionales y atávicas y, Soy una mujer inconveniente obviamente se la dedico a mi pareja, sempre le digo que se haga ver, nunca he podido entender el porqué de su amor, no entiendo como una persona como él se enamore de alguien como yo... Pero si ni yo me soporto, me caigo tan mal, puchas la mina complicá. Y este hombre, me quiere (¿?).

Un tema nuevo también es que estoy de alta (BUAAAAAA), que haré sin mi sicóloga, cómo será mi vida sin ella. La cuestión es que decidió que ya podía caminar solita, pero eso lo decidió ella... En fin, al principio me sentí desvalida pero ahora le creo sólo un poquito, y en eso estamos caminando sola, sin bastón... Veámos qué pasa.

Descubrí tambien que Allende sigue siendo mi ícono, me dolió un tanto asumirlo en su entrevista con Regis Debray, lo encontré tan burgués, tan grandielocuente, tan paternalista, como que salió del podio del discurso. Lo pensé y requetecontra pensé y me di cuenta que Allende fue un ser humano de tomo y lomo, Con un gran valor: dio la vida por su pueblo y su causa revolucionaria y entonces a la pta. madre los que lo denostan por haber sido lo que fue. Para mí es, fue y será un gran hombre, grande por ser el detonador chileno de las grandes causas que piensan que otro mundo es posible, de los que pensamos que hay posibilidades de justicia social, de los que creeemos que el sistema de libre mercado es nefasto, de los que creemos que "Los nadies", como dice Galeano, pueden llegar a ser alguien.

Me quedo entonces con La mujer inconveniente de Liliana Felipe, con mis libros de verano: Mal de amores de la Angeles Mastretta, Amigos y amantes de Rosa Montero, Espejos de Eduardo Galeano y No quiero crecer, viva la diferencia (autoayuda para padres con hijos adolescentes) de la Pilar Sordo, farándulera la mina pero en elgo ayudará, digo yo.

Este post ha sido para actualizarme. me han pasado miles de cosas, entrev ellas: logré bajar algo de peso y eso me hace sentir bien, me gusta ser atractiva y así me siento algo deseada. He conocido nuevas personas, por ejemplo gente de la Universidad donde trabajo y me han gustado. Hice el amor en un motel que hace rato le tenía ganas (al motel onda pa conocerlo). Descubri también que puedo caminar sola, que estoy más vieja, pero que tengo energías; sigo yendo al Gym y siendo una buena profesora, culta y entretenida. Inteligente?, sí, puede ser.

Descubrí que mi hijo es grande, inteligente y que tiene potencial para llegar ser una buena persona, en definitiva que no lo he hecho tan mal como madre.

En fin, la Loca de la casa está viva y seguirá no adaptándose al mundo, viviendo su propio extasis, viviendo y luchando por su revolución silenciosa que apunta a que la diversidad, la aceptación y el no someterse a lo impuesto son sus valores.

Pesada, si, Antidogmática, sii, fiel a sus principios. MUJER, MADRE, AMANTE.

Las histéricas

Una Mujer inconveniente

No va a alcanzar la leña

SANDRO

SANDRO

http://www.youtube.com/watch?v=0BMgWTjQkuk

Hace dos días murió uno de mis ídolos de infancia y adolescencia. He pensado mucho en el fenómeno de mi tristeza. Sandro claramente no corresponde a mi rango etáreo y dista mucho del tipo de música que escucho habitualmente, aun cuando igual tego algún CD de él, que cada cierto tiempo escucho.

He analizado que Sandro corresponde a la evasión, al sueño y lo erótico que hay en mí o que hubo en mí, cuestiones por cierto etérea, pero reales en los tiempos en que lo conocí.

Chica: uno de los canales de evasión de la muerte alrededor, por la dictadura era la presencia de este intérprete en la Televisión, en aquellos programas huevones de la época que por cierto hoy ni por si acaso vería, hace tiempo que dejé el Festival de viña, por ejemplo.

Sueño de hombre, buemozo para mi gusto, buen cantante y por lo que se veía buen amante

Erótico: sus movimentos pélvicos, sus contorneos, su sonrisa despertaban en mí deseos inconfesados que ni yo entendía claramente en esa época de revolución de hormonas.

Sandro sin duda marcó una época de mi vida: la evasión de la triste realidad, el sueño del hombre ideal y el incipente erotismo/sexualidad de una mujer pre púber, púber y adolescente.

De allí mi pena, es como cerrar definitivamente esa periodo de mi vida. Con él se fue el símbolo de una etapa que si bien es cierto fue dolorosa, fue también el ferviente deseo de aferrarse a algo que no fuera, muerte y desolación, Y también fue el deseo de llegar a ser pronto una mujer sexual, sensual.

Con Sandro se fueron algunos sueños de adolescente que aún quedaban en mí. Ahora no me queda más que reconocerme madura, grande (edad), por no decir vieja. Y con la sensación de extraña de pérdida de ya no poder volver a sentir la pasión, movida y provocada por él.

Sandro:: "no quiero que me lloren cuendo me vaya a la etrenidad, quiero que me recuerden como a la misma felicidad". En mí no pudo ser, te lloré. Pero si te voy a RECORDAR como una felicidad adolescente.

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