Hoy, viendo a una mujer de mi edad en la televisión (siií lo asumo por estos días sale mi parte frívola) luciendo un trikini, me acordé del proceso interno que viví durante mis vacaciones. Como últimamente he perdido la memoria (no es alzaheimer todavía), di rienda suelta a mi escritura de vida que es como yo llamo a mis agendas, y hoy día las auno en este "diario virtual" que es mi blog.
Durante este verano empecé a vivir y a darme cuenta que ya no soy joven, no soy mina y esto es más que el físico de aquella mujer que me provocó una gran envidia, en definitiva: YA NO SE QUE HACER CONMIGO.
Mi ego está alicaido, (Freud diría lo contrario), puesto que pasé por un proceso interno heavy que me hizo volver a mi tristeza habitual y a la desesperanza.
Desesperanza si, porque ya no espero nada de la vida, de mi vida. Espero cosas si, pero a partir de otros; de mi hijo por ejemplo, espero que él sea una buena persona, grande, inteligente, compromeido con él y con su gente, con su pueblo, con su sociedad. Espero que mi madre se vaya bien viejita, aun cuando hay días en que me resulta insoportable y es en esta última palabra donde encuenro algo sentido a lo que ahora escribo. Insoportable, hay muchas cosas que no soporto y que me hacen difícil vivir, sobrevivir o sobremorir. Es lo mismo.
Transcribo: Mi hijo me soporta porque no tiene otro remedio; Mi madre porque cacha que no hay nada más que hacer y porque yo le doy el título de madre y eso a ella le gusta y J porque está total y absolutamente loco y porque tiene su ego a muy mal traer.
Para mi es insoportable su eterna adolescencia, su "lado oculto", su no transparencia, su relación con la plata, (mala burguesía), su querer siempre cagar al otro. Se supone que nos salvamos los que están cerca de él y que constituimos su núcleo, pero no sé porque me cuesta tanto creerle esto último. Claro me ha dado pruebas irrefutables de que no me va cagar pero no sé..., su exagerada autoestima, y otras cosas que por pudor no menciono aquí.
¿Por qué he estado toda esta semana sola?, porque me cansé de verlo todos los días durante 15 días, dormir con él terminó siendo una tortura: ronca y de lo peor, no puedo dormir. Siempre está insistiendo en aquello, quiere siempre abrazarme y a mi me carga, no me nace.
Yo no soy una sílfide pero creo que está un tanto gordo y eso me complica (si soy gordofóbica) para aquello...
Sin embargo, sigo con él, ¿por qué?, ni idea. Juro que no lo sé. Hay días que lo quiero mucho, hay días que lo detesto. No quiero, no puedo vivir con él.
No quiero porque no lo amo y no estoy dispuesta a transar cuestiones que para mi son esenciales, como mi libertad, mi ser yo, con mis gritos, mis días buenos, mis días malos, mi pre, mi post, mi opinión fundante en casa, mis tangos, mis canciones cebollas, mis placeres culpables, mi poesía, mi izquierdismo infantil muchas veces, mi izquierda seria otras, mis heridas, mis huellas, mis traumas, mi sueño, mis fantasias, mis viajes (al exterior y al interior) y tantas cosas más... las mujeres, las locas, LA MADRE que intento ser. No quiero opiniones, no quiero consejos, no quiero hacer cosas que no me gustan. Los quiero pero cuando YO QUIERA.
No puedo por la cotidianeidad, ronca, come mucho, ve futbol, ve peliculas hueonas, no le gusta la poesía, un tanto machista, macho proeveedor y el resto...
Entonces ¿qué hago? ¿sigo con él?, sabiendo que soy mayor, que él quiere ser padre y eso no va, sabiendo que me hace reir, que lo paso bien, que entiende mis ironías, mi humor negro, que es capaz de aceptar a esta loca, que comprende cuando quiero estar sola, que me ha apoyado en momentos difíciles, que me ha apoyado con las platas, donde soy atroz de peor. Que estuvo conmigo aun sabiendo que su madre me odiaba, que acepta a mi familia, que me ha acompañado al Brazil, que me invita a comer a lugares maravillosos, que me regala aros (mi fetiche), que juega con mi hijo y mi perra. Que tiene una paciencia infinita y tantas cosas más...
Si es por esto último, claro que sigo. Si es por lo primero si soy consecuente no debería estar con él. Esto definitivamente me resulta insoportable (me resulto insoportable) porque tengo el problema de pensar y mucho y de darme cuenta. A veces me gustaría ser algo tonta para pasar por la vida siendo más simple y menos enrollada.
Como dije espero .... fumando espero... y esto se diluye como el humo de mi cigarro... espero darle a mi hijo fortaleza, seguridad, capacidad para desenvolverse en la vida solo. Espero estudiar, trabajar, investigar. Por ahora sólo trabajo y con miedo de no ir acorde con los tiempos. (seré capaz de estudiar y crecer académicamente con la decisión de terminar y de no enfermarme de la maldita a mitad de camino. Eso depende que no haya cambios ... pero la vida es cambio constante...
Espero amar con pasión, con convicción, con entrega como alguna vez lo hice. Quiero ante todo amar y no sólo recibir amor como me sucede ahora. Espero vivir sin culpa, comer sin culpa, tomar un trago sin culpa, dormir sin culpa, trasnochar sin culpa, odiar a mi madre (a veces) sin culpa, desear que mi hijo se vaya un día con el papá sin culpa, quiero creer en mi sueño rojo sin culpa, gustar sin culpa, que me guste sin culpa, que lo desee sin culpa, de hablar sin culpa, de decir sin culpa, de no sentir culpa por estar viva y tener que seguir haciéndolo sin culpa.
Espero vivir convencida de que no es malo, convencida que vale la pena aunque me muera mañana, convencida que la vida no se acaba a los cuarenta.
En definitiva, espero creer que el "sol brilla, que los pajaritos cantan, que las puestas de sol existen"..como tanto mail hueón que circula por allí y ya me siento culpable por haber dicho esto.
Tags: Insoportable, intolerante, loca, culpa, espera.
