MIX DE TEMAS

Vacaciones: Tiempo de relax y de pensar (pa variar). Lo primero, puchas que me cuesta, es como si no pudiera o no me gustara. La "custión" es "que no se me le da". Lo mío es vivir al borde del abismo, vivir en la incertidumbre de ser y querer ser.

Sin embargo he crecido un poco más. Claro estoy más vieja dado que en febrero estoy de cumpleaños, lo que sinceramente para mi es atroz de peor, lo que pasa es que el tiempo y yo no congeniamos, no hay caso, no nos llevamos bien.

Cumplir XX años, me da lata, siento que ahora sí estoy cuesta abajo en la rodada y lo peor es que no hay argumento que me haga creer lo contrario.

Entonces hoy por hoy sólo me queda vivir el presente y seguir con mi eterno optimismo que Mañana será otro día... el tema es que mañana me voy a morir y NO SÉ que tan optimista puede ser eso, en fin aqui estamos vivas, luchando, sufriendo con Piñera en el poder, amando a mi hijo, tratando de amar al que me acompaña, viendo algo recompuesta a mi madre. Y peleando todos los días con la "negra".

Eso por ahora, pues tengo la profunda necesidad de hacer algo diferente este año. Primero hacer algo transgresor, onda pa darle un toque de locura a mi vida.

Estudiar un post título, para de una vez retomar el pto. doctorado. Además que creo que se viene rudo pues mi hijo ya entró en la preadolescencia y siento que debo estar muy fuerte para acompañarlo, contenerlo y tratar de entenderlo.

Una de las cosas que he descubierto este verano es a Liliana Felipe, ¡Oye qué me gustó la mina!, es potente, como dijo alguien por ahí es muy inspiradora, hay tres canciones de ella que matan: Las Histéricas (Ja, es que me recuerdo a mi), Nos va a faltar la leña y Soy una mujer inconveniente. Claramente cada una de ellas me representa: Las histéricas toca el punto de vida que me mueve, con mi sicoanálisis permanente y ese malestar de la cultura que llevo en mí, No va alcanzar la leña tiene que ver con la inquisición y las miles de mujeres que debieramos estar en la hoguera según las normas tradicionales, convencionales y atávicas y, Soy una mujer inconveniente obviamente se la dedico a mi pareja, sempre le digo que se haga ver, nunca he podido entender el porqué de su amor, no entiendo como una persona como él se enamore de alguien como yo... Pero si ni yo me soporto, me caigo tan mal, puchas la mina complicá. Y este hombre, me quiere (¿?).

Un tema nuevo también es que estoy de alta (BUAAAAAA), que haré sin mi sicóloga, cómo será mi vida sin ella. La cuestión es que decidió que ya podía caminar solita, pero eso lo decidió ella... En fin, al principio me sentí desvalida pero ahora le creo sólo un poquito, y en eso estamos caminando sola, sin bastón... Veámos qué pasa.

Descubrí tambien que Allende sigue siendo mi ícono, me dolió un tanto asumirlo en su entrevista con Regis Debray, lo encontré tan burgués, tan grandielocuente, tan paternalista, como que salió del podio del discurso. Lo pensé y requetecontra pensé y me di cuenta que Allende fue un ser humano de tomo y lomo, Con un gran valor: dio la vida por su pueblo y su causa revolucionaria y entonces a la pta. madre los que lo denostan por haber sido lo que fue. Para mí es, fue y será un gran hombre, grande por ser el detonador chileno de las grandes causas que piensan que otro mundo es posible, de los que pensamos que hay posibilidades de justicia social, de los que creeemos que el sistema de libre mercado es nefasto, de los que creemos que "Los nadies", como dice Galeano, pueden llegar a ser alguien.

Me quedo entonces con La mujer inconveniente de Liliana Felipe, con mis libros de verano: Mal de amores de la Angeles Mastretta, Amigos y amantes de Rosa Montero, Espejos de Eduardo Galeano y No quiero crecer, viva la diferencia (autoayuda para padres con hijos adolescentes) de la Pilar Sordo, farándulera la mina pero en elgo ayudará, digo yo.

Este post ha sido para actualizarme. me han pasado miles de cosas, entrev ellas: logré bajar algo de peso y eso me hace sentir bien, me gusta ser atractiva y así me siento algo deseada. He conocido nuevas personas, por ejemplo gente de la Universidad donde trabajo y me han gustado. Hice el amor en un motel que hace rato le tenía ganas (al motel onda pa conocerlo). Descubri también que puedo caminar sola, que estoy más vieja, pero que tengo energías; sigo yendo al Gym y siendo una buena profesora, culta y entretenida. Inteligente?, sí, puede ser.

Descubrí que mi hijo es grande, inteligente y que tiene potencial para llegar ser una buena persona, en definitiva que no lo he hecho tan mal como madre.

En fin, la Loca de la casa está viva y seguirá no adaptándose al mundo, viviendo su propio extasis, viviendo y luchando por su revolución silenciosa que apunta a que la diversidad, la aceptación y el no someterse a lo impuesto son sus valores.

Pesada, si, Antidogmática, sii, fiel a sus principios. MUJER, MADRE, AMANTE.

Las histéricas

Una Mujer inconveniente

No va a alcanzar la leña

SANDRO

SANDRO

http://www.youtube.com/watch?v=0BMgWTjQkuk

Hace dos días murió uno de mis ídolos de infancia y adolescencia. He pensado mucho en el fenómeno de mi tristeza. Sandro claramente no corresponde a mi rango etáreo y dista mucho del tipo de música que escucho habitualmente, aun cuando igual tego algún CD de él, que cada cierto tiempo escucho.

He analizado que Sandro corresponde a la evasión, al sueño y lo erótico que hay en mí o que hubo en mí, cuestiones por cierto etérea, pero reales en los tiempos en que lo conocí.

Chica: uno de los canales de evasión de la muerte alrededor, por la dictadura era la presencia de este intérprete en la Televisión, en aquellos programas huevones de la época que por cierto hoy ni por si acaso vería, hace tiempo que dejé el Festival de viña, por ejemplo.

Sueño de hombre, buemozo para mi gusto, buen cantante y por lo que se veía buen amante

Erótico: sus movimentos pélvicos, sus contorneos, su sonrisa despertaban en mí deseos inconfesados que ni yo entendía claramente en esa época de revolución de hormonas.

Sandro sin duda marcó una época de mi vida: la evasión de la triste realidad, el sueño del hombre ideal y el incipente erotismo/sexualidad de una mujer pre púber, púber y adolescente.

De allí mi pena, es como cerrar definitivamente esa periodo de mi vida. Con él se fue el símbolo de una etapa que si bien es cierto fue dolorosa, fue también el ferviente deseo de aferrarse a algo que no fuera, muerte y desolación, Y también fue el deseo de llegar a ser pronto una mujer sexual, sensual.

Con Sandro se fueron algunos sueños de adolescente que aún quedaban en mí. Ahora no me queda más que reconocerme madura, grande (edad), por no decir vieja. Y con la sensación de extraña de pérdida de ya no poder volver a sentir la pasión, movida y provocada por él.

Sandro:: "no quiero que me lloren cuendo me vaya a la etrenidad, quiero que me recuerden como a la misma felicidad". En mí no pudo ser, te lloré. Pero si te voy a RECORDAR como una felicidad adolescente.

TE PROPONGO

EN EL LUNA PARK

Fin de año

Se acaba el año y definitivamente hay cosas que decir y contar.
. Sigo con Mafalda mi alter ego
. Más madura, ¿más sabia?
. Eternamente enamorada de Salvador
.Mis mujeres locas todavía me acompañan
. Algo más tranquila
. Algo más viva
- Otros miedos, otros cambios
Deseos:
-Fervientemente que no salga Piñera
- que siga la sabiduría de mi hijo
-que mi madre tsiga estudiando, contenta como ahora
-que pueda quererlo más
-que deje de tener miedo
-hacer mi postítulo
-lograr bajar los putos cinco kilos
- empezar con mi credito hipotecario
- manejarme mejor con las platas, puesto que...

Ya no sé que hacer conmigo, mis demonios salen , me estrujan y se esconden, pero siempre están.

Seguiré con esto...continuará...

.

La Loca Negra ester

Ella, la imponderable, la impredecible, la perra más negra que haya visto. Había prometido no escribirle nada hasta que aprendiera a hacer "ciertas cosas". Na que decir, me la ganó, batalla perdida.
En fin mi Negra Ester Echeñique (esto último es porque es mala como el Sr. de la Querencia y como Piñera, aun cuando esto último es casi ofenderla) tiene varias "virtudes"
1) Miona, vota por MEO
2) Si te puede cagar te caga.
3) No puede estar sola
4) Le gusta andar cerca de ti
5) Odia Shakira
6) Tiene un pololo que se llama Juanito 8, está muy flaco él.
7) Come pedigre carne, pero daría la vida por un tarro de atún
8) Ni te atrevas a dejar el tacho de la basura cerca de ella, ni que decir del papelero del baño. Verás la cagada que deja.
9) Cero respeto por el adulto mayor.
10) Le gusta estar al medio de las personas, es un tanto egocéntrica.
11) Ama chupetear a las personas
12) Ve tele, (le encantaba Dónde está Elisa) y ahora es adicta a Animal planet.

13) Usa de pañales El mercurio

14) Puede rebotar hasta el infinito

15) Como es del puerto de Valparaíso, ama el mar.

16) Sabe que a mi mamá se la gana

17) Le carga el Lucas, pero juega con él porque no hay nadie más

18) Es chora, negra, negra, negra. Tiene un futuro negro

19) A veces como que se posee anda a saber con qué y es capaz de correr infinitamente de una cama a otra. Para allá y para acá... ¿?.

20) Auto que llega se sube y pregunta ¿a dónde vamos? yaaaaaa

20) Vean la foto y verán que no miento.

Algo bueno o no virtud: es leal, consecuente y ama a mi hijo. Yo todavía no sé si me ama por mí porque le doy comida, eso quedará en la incógnita

LA MUJER: LOS 7 PECADOS CAPITALES Y ORIANA

Los siete pecados capitales:

Cuando creyó que se moría, un amigo me contó que él era culpable de avaricia, envidia, gula, lujuria, pereza, soberbia e ira: "Jamás me confesé. Yo no quería que el cura gozara más que yo con mis pecados, y por avaricia me los guardé. No confesé que me daban envidia las moscas, que podían volar bajo la falda de esa mujer. ¿Gula? Sí, gula: desde la primera vez que la vi, el canibalismo no me pareció tan mal. Por lujuria o rayos X yo siempre la veía desnuda, como desnuda se ve la espada a pesar de la vaina. Meterme en ella era lo único en el mundo que no me daba pereza; fuera de ella, yo andaba desganado, asueñado, como bicho fumigado me arrastraba sin rumbo ni tumbo. Y en ella estuve, más entrando que saliendo, hasta que cometí la soberbia de creer que ella era yo. Y una noche, loco de ira, rompí a golpes ese espejo".

Eduardo Galeano













Poema en audio: Oriana de Gonzalo Rojas por Gonzalo Rojas'>http://palabravirtual.com/index.php?ir=ver_voz1.php&wid=2024&p=Gonzalo_Rojas&t=Oriana&o=Gonzalo+Rojas" target="_blank">Poema en audio: Oriana de Gonzalo Rojas por Gonzalo Rojas>>

La loca de la casa

Hace tiempo que no escribía. Deberá ser porque mis demonios me han dejado tranquila por un tiempo, o será porque no he tenido tiempo para ellos. En fin, lo único sé es que están, que nunca se fueron y que habitan en mi interior.

Mis demonios, mis alter egos, mis mujeres, mis roles, todos y yo, que los aglutina, los convoca, los ordena, aun cuando muchas veces se me escapan y pugnan por salir, por revolver (volver y volver). Hacen un mitin dentro de mi, y me hacen pebre, me cansan, me angustian, me duelen.

Retomé la lectura de La loca de la casa de la Rosa Montero, una vez más mi libro, hay tanto de mi en él, en ella, en el texto.

No es un gran libro lo sé, sin embargo cada línea cada palabra, me hace sentido, creo que soy la única lectora de ese texto que lo estruja, lo reconoce, lo identifica, lo relaciona. A la vez que lo siento como una voz estentórea de los que como yo, no tienen la facilidad de la pluma, pero si la facilidad de vivir a través de la imaginación y de las relaciones que ésta provoca.


Loca de patio, loca del desván, loca. Es mi manera de estar cuerda, de no perderme en la intransigencia de la vida. Sólo estando loca puedo estar en este mundo, sólo estando loca puedo reaccionar y sobrevivir. La locura me tienta a conquistar, a caminar, a cumplir un rol. Si no estuviera loca y si no me dejara llevar por alguna de las voces del momento que hay dentro de mi definitivamente no podría.

Sabes, me gusta ser loca, estar loca. Así, sólo así puedo romper el círculo del convencionalismo, de la estructura exterior impuesta, que es la que me mata. La del interior la mantengo, la cuido, es mi orden dentro de mi desorden. Mi orden desordenado.


Mis locuras, mi interior me hacen recuperar hoy ya más tranquila (pero no por eso menos loca) algún episodio... "Mis angustias me permiten atisbar la oscuridad y solo si has estado allí, aunque sea superficial y brevemente como lo estoy (estuve), puedes entender lo que es vivir en el otro lado. En ese lugar ¿aterrador? al que no llegan los otros, exiliada de la realidad común, encerrada en el silencio y en ti misma. Mis angustias...mis locuras me hacen (hicieron) más sabia"

He parafraseado a Rosa, he usado su texto. Interpreto su texto, lo hago mío. Después de todo siempre leo, continuaré leyendo el texto del mundo e interpretándolo y gracias porque existen escritoras/es que tienen el don de explicar y decir aquello que quieres y no puedes decir.

SEPTIEMBRE OTRA VEZ

Sorry, no lo puedo evitar, septiembre me supera. Tanto dolor . Tanta pérdida Tanta muerte.

" no sé porque me gusta el otoño, más que las otras estaciones, creo que es porque en el otoño las cosas mueren tan fácilmente". La primavera de septiembre y su luz te obliga a vivir, a estar contenta. Pero cuando septiembre te devuelve el dolor, resulta casi imposible estar contenta. No puedo entender como en septiembre mes de vida y de renacer, se haya permitido que en mi país se instalara la muerte.

¡Generales traidores, mirad mi casa muerta, mirad España rota, venid a ver la sangre por las calles! NERUDA.

Mi control remoto (presente de la Mafi)

Es difícil contestar a tu pregunta. No encuentro la palabras que definan lo que soy y lo que siento. Ello porque no deseo herirme y herir. Tampoco encuentro las palabras que sustenten el cambio.

Respecto a lo que he recuperado, después de tanta mierda vivida. Puedo decir que esencialmente soy una mujer optimista: la frase que me ha perseguido toda la vida es "Mañana será otro día". Hubo un momento, en realidad muchos, en que creí que ésta era por mi extraña manera de ver el mundo.

Sin embargo, no es así, esta frase define una suerte de optimismo en el sentido que creo que siempre existe la posibilidad de mejorar y potenciar los pequeños logros de mi vida. Mejorar los errores cometidos.

Frente a lo malo que siento a veces, a lo terrible y doloroso que se me hace vivir en un mundo extraño, pues es un mundo en el que no calzo, no funciono, no cuajo. Creo que puedo creer en que otro mundo es posible tanto a nivel personal como a nivel social y si hoy el día me resulta complejo y doloroso, existe la posibilidad de cambiar.

Lo mío no es estancamiento, es lisa y llanamente en seguir creyendo en mi y en lo que puedo hacer y aportar. He descubierto que cada día tiene su afán, cada día es un pasito más y si ese día no resultó, mañana si que puede que resulte.

Esa esencia, ese estar en el mundo, esa creencia en el mañana me permite ser presente. Presente contínuo, objeto y sujeto deseante...

Claramente lo mío es el presente. El pasado ya fue y el futuro no lo conozco, no lo sé.

Relacionado con lo anterior es que creo que por ahora no necesito, estar con alguien. Por fin recuperé aquello, no lo quiero perder otra vez. Me da pánico perder lo que tanto esfuerzo me costó recuperar. Ahora, hoy tengo el control de mi vida. Es mío el control remoto, hoy por fin puedo disfrutar este presente, vivirlo cada día, con aciertos y desaciertos. Con enojos, con penas, con alegría, con tranquildad de vivir mi momento, el que yo decidí vivir.

Si quiero dormir, duermo, si quiero leer, leo, si quiero darme un baño de tina, lo hago, si quiero transgredir lo hago. No quiero, no deseo tener que dar cuentas, ni explicaciones por mi pasos, mis depresiones, mis actividades, mis deseos y necesidades.

No tengo ganas de la cotidianeidad abrumadora de vivir en pareja.

Quiero ver Elisa, quiero jugar con el facebook, quiero preparar mis clases, quiero salir con gente entretenida, tomarme una chela.

Quiero estar y apoyar a mi hijo, jugar con mi perra.

Todo eso lo quiero en mi espacio, en mi lugar. Ese espacio que yo decidí y que decido.

Basta de imposiciones. También es imposición cuando haces algo que no quieres, cuando actúas con culpa, por no ser políticamente correcta, por estar enrabiada porque hiciste algo que no querías hacer y que sin embargo lo haces por no herir, para que no te miren feo, por jugar a que te quieran.

Deseo estar con alguien sin duda, pero llevando y usando el control remoto. ¿Ver MI PROGRAMA DE TELEVISÓN? Síiiii, a la hora que quiera y cuando quiera.

Mi hijo se irá algún día, mi madre, según la lógica también. pero no quiero que alguien se vaya de mi lado por cansancio de verme angustiada, enrabiada por estar haciendo algo que no deseo hacer.

Quiero ser leal, no fiel. Quiero querer estar en mi espacio y a partir de allí proyectar, proyectarme, en un mañana que nunca llega, pero que a partir de hoy lo estoy creando.

En definitiva mi trabajo presente, mi afán diario es para que ese Mañana sea mejor. Lo más probable es que se me vaya la vida en ello y que nunca concrete. Pero estoy luchando. En una de esas llega y si no llega por lo menos trabajé.

En definitiva la vida es un hacer día a día. El pasado ya fue y el futuro nunca llega, por lo mismo porque es futuro...

Soy deseo, vivo contenta en el deseo. Mujer deseante, sujeta atada al presente, pero por opción y no por imposición.

Mañana será otro día, mañana pensaré, mañana solucionaré. Hoy no se fía, mañana sí. Para que agobiarme hoy si mañana será diferente...

Todo ello es porque no puedo dar respuestas que definan mi mañana. Éste es mi momento y hoy está bien así.

Sorry por el egoísmo. Sería peor estar y ser falsa, inventando futuros que no existen...

Esta MUJER, este personaje, esta escena, resumen lo que he sido, soy y seré

Tara es mi presente, Rett fue mi pasado y mañana pensaré y recuperaré lo amado, lo deseado y lo proyectaré en seguir viviendo

¿ARRIESGARÉ LA PIEL?

Quizás me fuera necesario anoche
tomar la inútil decisión de verte,
así sea en el centro de la noche,
así sea en el centro de la muerte.
Mi corazón es un caballo alado,
mi decisión es una espada amarga:
yo volveré a buscar lo más amado
pese a la incertidumbre que me embarga.
Arriesgaré la piel por un encuentro
aunque paguemos caros los engaños,
porque la vida es un instante dentro
de la perdida inmensidad de este año.
Año de espera y año sin memoria
que no quisiera prolongar en celo
entre el cuchillo de tus dos historias

y las heridas de mis dos desvelos.
(1998)

Seré capaz de arriesgar la piel?. Hubo un momento de mi vida qué arriesgué hasta la vida misma, tanto por mi causa, tanto por causas sociales, aún cuando las dos fueron mis causas...

Ahora me veo en la disyuntiva no de vida, sino de piel... y qué es eso?
Piel: sentidos, tacto, besos, sexo.
Hay algo que me convoca, que deseo.

Mi mente (razón, racionalizada) me estruja, me impide, me atrapa... y a veces me salva... Y ahora, hoy, no me gustaría que lo hiciera, pues hace tiempo que la loca de la casa no se deja llevar por la piel, por los sentidos, por un beso furtivo, parapetado, escondido, clandestino, robado.

¿Qué tal un toque de locura?. ¿Es necesario justicar, es necesario racionalizar siempre?

La razón o la cordura atrapa, limita nuestros cuerpos deseosos y deseantes. Como señaló Foucault la llegada de la razón produjo "cuerpos dóciles", acostumbrados a comportarse según la instucionalidad propugnada por el orden, por las leyes prohibitivas y coercitivas. Nuestros cuerpos, (mi cuerpo) pertenece a un orden instituido.
Para la producción de estos "cuerpos dóciles" es necesaria la coerción ininterrumpida en todos y cada uno de los procesos de la actividad corporal.
Y, ¿qué hace una mujer como yo en un lugar como este?

Sin embargo, hoy quiero liberarme del orden, de la razón y arriesgar la piel. ¿Qué pierdo?, no lo sé.
¿Qué gano?. Culpa, claramente culpa, pero ésta irá unida a una sensación erótica, corpórea de sentirse deseada y deseante.

Un beso rompe la cordura de cualquier mujer y la convierte en deseo…

Pero la verdad es que: Un beso no se explica, ¡se practica!
Eros y tanatos una vez más...

ARRIESGARÉ LA PIEL

Otra faceta de la Loca de la Casa

TODA MUJER DEBE TENER:

Un viejo amor al que regresar en sus sueños.........
y otro que le permita darse cuenta de lo lejos que ha llegado.
El valor necesario para alejarse cuando no le aman.
Libertad económica suficiente para irse y rentar un lugar propio.....incluso si nunca lo desea o lo necesita.
Una etapa de juventud que dejar atrás con gusto.
Un pasado suficientemente rico en experiencias, como para ser contado al llegar a una edad avanzada.

La certeza de que seguramente llegara a una edad avanzada y dinero guardado, suficiente para no depender de nadie.
Un equipo completo de destornilladores, taladro... y al menos un brassiere negro de encaje.

La amistad de alguien que siempre le hace reír........ y de alguien
que le permite llorar.

Un hermoso mueble en casa, que no perteneció a nadie en la familia.
Un email, en donde recibir y enviar frases de aliento.
Un juego de vajilla para ocho personas, copas y la receta para una cena
que haga sentir espléndidamente a sus invitados.
Una rutina de cuidado de la piel, un plan de ejercicios y un proyecto
para enfrentar aquellas facetas de la vida que no mejoran después de los 30.

Un inicio sólido en una carrera que le encanta, una relación satisfactoria
y todas aquellas facetas de la vida........que sí mejoran después de
los 30.

TODA MUJER DEBE SABER

Cómo enamorarse sin dejar de ser ella misma.
Lo que quiere, con respecto a tener hijos,
Como renunciar a un trabajo,......terminar con un novio y confrontar un amigo sin arruinar una amistad.
Cuando intentarlo todo........ y cuando alejarse.
Cómo pasarla de maravilla, en una fiesta a la que no deseaba asistir.
Cómo pedir algo que realmente desea...... de manera que casi seguramente lo consiga.

TAMBIEN DEBE SABER:

Que no puede modificar el ancho de sus muslos o de sus
caderas o la forma de ser de sus padres.
Que su niñez pudo no ser perfecta......... pero ya terminó.
Lo que podría o no podría hacer por amor......... o debería o no.

Cómo vivir sola........ aún si le desagrada.
En quién confiar y en quién no.
A dónde ir: a sentarse con su mejor amiga, o a una agradable cabaña en la playa cuando su alma necesita alimentarse y tranquilizarse.

Lo que puede lograr en un día....... un mes........ y un año.

No sé si tengo todo esto. Pero acepto el desafío, creo que todavía me quedan años como para lograrlo y si no resulta por lo menos lo intenté.

Y a los que dicen que soy feminista, militante la talibán del grupo, verán que no es tanto... me quedo también con el encaje negro en la ropa interior y reconozco que no es para mí...