La loca de la casa estimula mi imaginación: descobija, desmitifica, ensalza. Es un blog escrito y pensado para conjurar los demonios, pues la única manera de exorcizar mis daimons es enfrentarlos, encararlos, desenmascararlos. Los demonios o fantasmas, que si no los quitas de encima, como diría Cortázar, te arrebatarán el aire y son capaces de estrujarte y conducirte a la locura. Una contradicción aparente. Escribir es una manera de mostrar cordura. Sin embargo en esta mujer es la locura la que la conduce y la obliga a escribir.
Ya, sobreviví un año más. no es malo, con lo que cuesta estar parada en este mundo. He estado pensando (extraño en mí). Recapitulo lo que fue este año de vida que recién termina: Creo que ya puedo decir que, a pesar de mi misma, estoy logrando (de a poco muy de a poco), congeniarme con el mundo, en cierta manera tratar de entender, quizás a ser un poco más tolerante, aunque no me gusta esa palabra en mi caso muchas veces tengo que aplicarla. La cuestión es que aquello no es malo.
Una de las cosas más gratificantes fue el haberme reencontrado y sacar a la luz de la experiencia de hoy, algunos seres queridos, muy queridos. La vida, el sistema de pronto te hace guardar cosas que no deberías.
Hablo de mis compañeros de mis tiempos de Universidad, aquellos que lucharon y sufrieron junto conmigo, aquellos que a pesar de la vida misma y los años siguen siendo buenos, nobles de alma y de corazón, siguen creyendo y luchando, desde sus nuevas trincheras de profesionales y artistas.
La vida me había alejado de ellos, hubo muchos momentos en que me sentí sola, creì que mi revolución no solo era silenciosa, sino que se había callado para siempre. Pero me equivoqué ellos estaban, están y siguen siendo estando y no claudican. Doy ahora gracias a la vida por haberme dado este hermoso regalo de encuentro y de saber que no estoy sola en la lucha y creer (insisto) que otro mundo es posible. Por eso dedico mi día, mis esperanzas y mi seguir viva a los que Galeano llama Los Nadies. Gracias compañeros, sé que están y ya no me siento sola.
(Así somos algunas para nosotras y para los otros. Yo la peor de todas. Otro demonio más )
Has visto esa película?. Ayer en mi nuevo letargo existencial, la vi por segunda vez. Es hermosa.
Sor Juana Inés de la cruz, monja del siglo 17, mujer, transgresora, poeta, teóloga, escritora, científica, humanista, intelectual. Ella la peor, destinada a desdecirse, destinada a abominar de sus pasiones, destinada a ser increyente de sí misma. Sólo por aquello de "las mujeres callen en la iglesia".
Sin duda Maria Luisa Bemberg hace un relato maravilloso de esta mujer que se salió de los cánones de su tiempo.
Escribió porque su corazón y esencia se lo pedían, luchó hasta que no pudo más. La iglesia, la "santa Inquisición" o como quiera llamarsele, la hicieron callar. Lo mismo sucedió con Galileo.
Hoy reconocemos en ella su valor, su humanismo su dedicación a ser ella misma. En cierta forma hoy se le pide perdón... lo mismo sucedió con Galileo. La pregunta es ¿Tiene algún sentido el perdón?.
La reconocemos, la admiramos pero a ella sólo le quedó la magra opción de fingir que era feliz.
El conocimiento, la sabiduría, su infinita curiosidad al final sólo la llevaron a ser infeliz. No pudo con el mundo, no pudo con la cultura impositiva, no pudo ser.
Sor juana, es para mí una de las grandes de la historia, lamento su desdicha, lamento no poder ser feliz como a ella le hubiera gustado ser.
Y la traigo a mi vida hoy, porque hay veces que siento como ella, eso de no poder ser yo, eso de pensar hasta el infinito, cansa, les juro que cansa. No soy intelectual como ella, sólo tengo una cierta curiosidad por intentar explicar cosas humanas, las mías y las otras y no llego a puerto, siempre está la duda, siempre está la sospecha. Entonces no me queda otra igual que Sor Juana... Fingir que soy feliz.
Finjamos que soy feliz...
Finjamos que soy feliz, triste pensamiento, un rato;
quizá podréis persuadirme,
aunque yo sé lo contrario,
que pues sólo en la aprehensión dicen que estriban los daños,
si os imagináis dichoso no seréis tan desdichado.
Sírvame el entendimiento alguna vez de descanso,
y no siempre esté el ingenio con el provecho encontrado.
Todo el mundo es opiniones de pareceres tan varios,
que lo que el uno que es negro el otro prueba que es blanco.
A unos sirve de atractivo lo que otro concibe enfado;
y lo que éste por alivio, aquél tiene por trabajo.
El que está triste, censura al alegre de liviano;
y el que está alegre se burla de ver al triste penando.
Los dos filósofos griegos bien esta verdad probaron:
pues lo que en el uno risa, causaba en el otro llanto.
Célebre su oposición ha sido por siglos tantos,
sin que cuál acertó, esté hasta agora averiguado.
Antes, en sus dos banderas el mundo todo alistado,
conforme el humor le dicta, sigue cada cual el bando.
Uno dice que de risa sólo es digno el mundo vario;
y otro, que sus infortunios son sólo para llorados.
Para todo se halla prueba y razón en qué fundarlo;
y no hay razón para nada,de haber razón para tanto.
Todos son iguales jueces;
y siendo iguales y varios,
no hay quien pueda decidir cuál es lo más acertado.
Pues, si no hay quien lo sentencie,
¿por qué pensáis, vos, errado,
que os cometió Dios a vos la decisión de los casos?
O ¿por qué, contra vos mismo, severamente inhumano,
entre lo amargo y lo dulce, queréis elegir lo amargo?
Si es mío mi entendimiento,
¿por qué siempre he de encontrarlo tan torpe para el alivio,
tan agudo para el daño?
El discurso es un acero que sirve para ambos cabos:
de dar muerte, por la punta, por el pomo, de resguardo.
Si vos, sabiendo el peligro queréis por la punta usarlo,
¿qué culpa tiene el acero del mal uso de la mano?
No es saber, saber hacer discursos sutiles, vanos;
que el saber consiste sólo en elegir lo más sano.
Especular las desdichas y examinar los presagios,
sólo sirve de que el mal crezca con anticiparlo.
En los trabajos futuros, la atención, sutilizando,
más formidable que el riesgo suele fingir el amago.
Qué feliz es la ignorancia del que, indoctamente sabio,
halla de lo que padece, en lo que ignora, sagrado!
No siempre suben segurosvuelos del ingenio osados,
que buscan trono en el fuegoy hallan sepulcro en el llanto.
También es vicio el saber,
que si no se va atajando,
cuando menos se conoce es más nocivo el estrago;
y si el vuelo no le abaten, en sutilezas cebado,
por cuidar de lo curioso olvida lo necesario.
Si culta mano no impide crecer al árbol copado,
quita la sustancia al frutola locura de los ramos.
Si andar a nave ligerano estorba lastre pesado,
sirve el vuelo de que sea el precipicio más alto.
En amenidad inútil, ¿qué importa al florido campo,
si no halla fruto el otoño, que ostente flores el mayo?
¿De qué sirve al ingenioel producir muchos partos,
si a la multitud se sigue el malogro de abortarlos?
Y a esta desdicha
por fuerza ha de seguirse
el fracaso de quedar el que produce,
si no muerto, lastimado.
El ingenio es como el fuego, que, con la materia ingrato,
tanto la consume más cuando él se ostenta más claro.
Es de su propio Señor tan rebelado vasallo,
que convierte en sus ofensas las armas de su resguardo.
Este pésimo ejercicio,
este duro afán pesado,
a los ojos de los hombres dio Dios para ejercitarlos.
¿Qué loca ambición nos lleva de nosotros olvidados?
En realidad para varios... Me niego profundamente a andar queriendo a todo el mundo sólo porque es 24 de diciembre. A los que quiero, creo, necesito, deseo, amo, etc, lo hago todo el año. No necesito un día especial para hacerlo. A los que me caen mal, encuentro tontos, insulzos, baratos, comunes, ídem, los encuentro así todo el año y en este día no tiene porque cambiar. Qué deseo?... cual Miss Simpatía: LA PAZ MUNDIAL.... Lo único que rescato de este día, es que nació, según la historia, un gran personaje que le dio un nuevo rumbo al mundo, llamado Jesuscristo. Pero que yo sepa él echó a los mercaderes del templo.... Entonces hay algo que no cuadra, no cuaja, no suma. Y que yo sepa los regalos que le hicieron los Reyes magos eran muy sencillos y de hecho el nació en un pajar. Ergo, sigo marcando ocupado. No creo en Dios, pero si creo en los grandes hombres de la historia. Jesús lo fue.
Independientemente de la religión. Jesús nació y fue pobre.
Me quedo con esto del día 24 de diciembre o 25, el resto a la...
1) No voto más Concertación... Eso no quiere decir que votaré por la derecha. Pero me aburrí del gatopardo.
2) Tiempo de decisiones. Rudo cuando una ha estado más de diez años en la misma pega.
3) Más tranquila, pero no por eso menos angustiada.
4) Enamorada de mi trabajo
5) Na que decir, mi cable a tierrra: Salvador
6) Mi madre está.
7) Amando el amor de los marineros que besan y se van.
8) Tratando de quererte como mereces...lo lograré?
9) Utopías (sí), me alimentan el espiritu 10) Feminismo ídem, aun cuando sea doble discurso 11) Chelas y yo 12) Transgresión de todas maneras. Dónde? 13) Me sigue cargando la estupidez y la tontera. Puchas que hay gente tonta. 14) La Negra Ester 15) Mi hogar, mi casa, mi depto. 16) Mi cama 17) Infiel? 18) Cómo ser MINA y no morir en el intento
19) Odios que no pasan: Pinochet, Bush, transantiago.. hay más pero no me acuerdo. 20) Que no me deje la Marcela..., please. Me sentiría como el doctor House, quien ya no tiene su bastón. Esto es sólo para descargarme, lo más probable es que nadie entienda un pito de lo que he escrito, pero en fin yo aclaro las cosas y con eso es suficiente.
En este letargo de vida. Me siento y soy Penélope...
Cuatro cosas acerca de mí, que puede que sepas o no, en ningún orden en especial.
Las instrucciones están al final.
CUATRO EMPLEOS QUE HE TENIDO EN MI VIDA
1.Mujer 2. Madre 3. Profesora 4. Amante
CUATRO PELÍCULAS QUE VOLVERÍA A VER UNA Y OTRA VEZ:
1.- El padrino 2.- El Diario de Britget Jones 3.- Las horas 4.- La vida de los otros
CUATRO LUGARES DONDE HE VIVIDO:
1. Macul 2. La florida 3. Talca 4. Ñuñoa
PROGRAMAS/SERIES DE TV QUE VEO:
1. Doctor House 2. Tolerancia Cero 3. teleseries freak: Sr. de la Querencia, Alguien te mira, Montecristo, Resisitiré 4. La ley y el orden UVE
CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE ESTADO:
1. España 2. Argentina, Buenos aires, San juan 3. Coyhaique, carretera Austral, el sur de Chile 3. Isla de Chiloé
CUATRO COSAS QUE ME CHOCAN:
1. La Mentira 2. La hipocresía 3. La falsedad 4. La traición
CUATRO PERSONAS QUE ME MANDAN CORREOS CON REGULARIDAD:
1. Icy 2. María Isabel 3. Nadia 4. Facebook, todos y ninguno
CUATRO DE MIS COMIDAS FAVORITAS:1. Parillada 2. Mariscos 3. Pastas 4. Chocolate
CUATRO LUGARES EN LOS QUE DESEARIA ESTAR AHORA:1.- En mi cama 2.- En Buenos Aires 3.- En madrid 4. En la vida.
CUATRO AMIGOS (NO PARIENTES) QUE CREO QUE CONTESTARAN: 1. Icy 2. Ptas. no sé, ando en busca de la canción de amor y nadie me pesca (triste vida) 3. el J, pero ahora tiene otras prioridades 4. Atroz de peor
ESPERO QUE ESTE AÑO (2009) PUEDA:Recuperar el tiempo perdido, Amar con ganas, hacer el amor todas las veces que quiera, tener la sabiduría suficiente para contener a mi hijo, viajar, recuperar a mi madre. Retomar el doctorado, (eso es rudo). Ser valorada en mi profesión, No deprimirme in extenso, seguir con el gym, bajar cinco kilos...
BEBIDAS FAVORITAS: 1. Cerveza escudo 2. Coca cola light 3. Té verde 4.Mango sour
Suficiente de mí ahora te toca contestar a ti. Ahora aquí está lo que tienes que hacer... Y, por favor, no eches a perder la diversión...Borra todas mis respuestas y escribe las tuyas. En teoría, conocerás mucho más, de algunos pequeños detalles de personas que conoces. Recuerda comentarlo.
Ayer viendo, escuchando y sintiendo a Serrat , me emocioné mucho y me vinieron a la vida dos canciones hermosas de amor. Para mí gusto las dos más bellas.
Pude amar y sé lo que siente.
Víctor... siempre Víctor...
Lucía... a veces quiero llamarme así. Hubo alguien en lo que he vivido, me gustaría saber si habrá otro... creo que ya no.)
No es romanticismo, es amor aquel que se expresa para alguien único, especial que te invade, pero estás gustosa de que lo haciera.. De pronto una sola vez la vida
"Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré al mundo. Me adapto a mí misma." Anaís Nin
"Siempre hubo en mí, al menos, dos mujeres una mujer desesperada y perpleja que siente que se está ahogando y otra que salta a la acción, como si fuera un escenario, disimulando sus verdaderas emociones porque ellas son la debilidad, la impotencia, la desesperación y presenta al mundo sólo una sonrisa, ímpetu, curiosidad, entusiasmo, interés." El diario de Anais Nin (10 vols. 1966-83)
"Cuando quedas atrapado en la destrucción, debes abrir una puerta a la creación. Sólo me importa mi propio juicio. Soy lo que soy."
Anais Nin
Nunca veas a una puta... (El lado oscuro del corazón).
Por Pedro Lemebel / La Nación Domingo Ojo de loca no se equivoca
"También había rock, siempre hubo rock y verde macoña urgente. En la tele los señoritos se hacían los rebeldes bailando a Scaramelli, Juan Antonio Labra, Andrea Tessa y otros jamones podridos que mejor no recordar. “Detrás de las paredes”, guitarreaba un chascón y en un casete carreteado respiraba Violeta....
Y si te han contado que todo era maravilloso, pendejo, que todos íbamos al Omnium a tomar un cóctel con la chasquilla enlacada y usábamos esa ropa entupida que salía en los comerciales. Si te han dicho que esa década fue la más taquillera en estéticas del ropaje, que las nenas eran iguales a la Bolocco con las hombreras de Farrah Fawcett, que los chicos bailaban a Jackson y Depeche Mode en la disco no sé cuánto del barrio alto y se juntaban en el Apumanque a tirar pinta con sus blujines nevados. Que se veían una y otra vez tal película gringa y amábamos "Los ángeles de Charlie". Que todos éramos imbéciles, rubiecitos y danzábamos al compás de las botas. No te la creas, pendejo. Por suerte había otro Chile, ochentista y allendista, donde ser artesa era buena onda, donde usar lana peruana era ser disidente y decente, donde oler a pachulí y colorearnos de lila era una contraseña. Porque teníamos que contrarrestar a esa patota famosona de la tele miliquera. Entonces, bienvenidos los hippies lanas y las ferias artesanales donde sonaba Silvio, bajito, despacito. Bienvenida la ropa hindú y el pelo largo, bien largo, hasta la cintura, como lo soñaba en mi utopía ochentista. Y fumábamos caños de Los Andes escondidos de los pacos y nos sentíamos protestando por esa mierda chilenosa que a otros gustaba tanto. También estaba el rock. A ntes de Los Prisioneros siempre estuvo el rock, sobreviviendo a la dictadura bajo las piedras. Por allá Tumulto o Arena Movediza y su rabioso metal zeppelin, repicando disidente en la disco Klímax, de Alameda abajo. Aún no se armaba la contracultura del underground matucanero. Apenas unos cuantos poetas beatnik leyendo sus versos en peñas oscuras. Allí vivíamos la pequeña patria proscrita con toda su llorosa y setentona emoción. Y que más, los otros estaban Plaza Italia arriba, en derechotas fiestas de trastoque. A ellos no les pasaba nada, no andaban con el poto a dos manos pegando afiches de Neruda. Tampoco bajaban del Bowling porque le tenían asco al pueblo lana que se armaba de molotov en alguna universidad con los ojos rojos de vino en caja. Así fue, viejo pituquín que ahora quieres instalar tu ochentero recuerdo eunuco, fome y sin causa. Los ochenta comenzaron de abajo, como murmullo de quenas y guitarras tristes. No había nada que celebrar en esa escena de crímenes y torturas. No había nada que festejar bajo la pista iluminada del show pinochetero de Don Francisco. Era un país agrio, amordazado y tímido, que veía en la pantalla al acartonado Maluenda vitoreando a sus fuerzas armadas en el show de la una. El viejo hipócrita Maluenda, animador de la cueca uniformada. El mismo que hoy aparece en la película "Tony Manero", casi homenajeado por el director en su remember infantil. Puaj, vómito de copihues era la patria por entonces. "Dónde estabas tú", cantaban Los Jaivas, y hoy te pregunto lo mismo, directorcito. "Donde estabas tú". Ni aunque hagas mil películas de la dictadura se nos olvidará esa canción. "Dime donde estabas tú". Hay algo que no viviste, rubiecito, y es tarde para las explicaciones cinematográficas. La memoria es un caracol que se cierra en su concha inexcusable. Ocurrió tal cual, nosotros aquí y ustedes allá, como si no existiera la tiranía. Siempre de jarana burbujeando el Tom Collins en el pub Casamilá, la disco Hollywood y toda esa mierda jubilosa. Nosotros éramos amargos y teníamos susto. También bailábamos, nos volábamos, y a veces estábamos contentos pero con pica. Movilizadamente iracundos. La onda disco sonaba en las radios y en las peñas el canto nuevo. Llegaron los ochenta como un cometa ardiendo la batalla campal, la primera protesta, la movilización estudiantil, a desentumir el miedo, mierda. También había rock, siempre hubo rock y verde macoña urgente. En la tele los señoritos se hacían los rebeldes bailando a Scaramelli, Juan Antonio Labra, Andrea Tessa y otros jamones podridos que mejor no recordar. "Detrás de las paredes", guitarreaba un chascón y en un casete carreteado respiraba Violeta. Así fueron los comienzos de una década inolvidable por su contorsión política. Una década que estrenaba sus rabias en aquel blindado amanecer".
La señora Dalloway (Virginia Woolf) relata un día en la vida de una mujer de la clase alta londinense desde el punto de vista de una conciencia que experimenta con plena intensidad cada instante vivido, en el que se mezclan sentimientos, pensamientos y emociones y se condensan el pasado, el entorno y el presente.
Las horas, si alguien vio esta película no podrá ser inmune nunca más. (Ojo con la Banda sonora de P. Glass)
Para mí las horas son una etiqueta, un nombre dado a un espacio de tiempo.
"Mientras otros escribían sobre el tiempo, su historia, el origen de la clepsidra, el funcionamiento del reloj, el hallazgo del cuadrante solar, la invención del calendario o como fraccionarlo, organizarlo, etc. yo perdía el mío con voluptuosidad, vigilando celosamente para que nadie me robase la menor partícula. Mi cuerpo o mi fantasía me servían de reloj"
"A veces tenía ganas de crear, sin embargo la creación nunca se debe a una felicidad. Es el resultado de una carencia" y yo carezco de las horas, sólo tengo un tiempo y un espacio condensado en un cuerpo que se difuminará el día que muera. No tengo horas, no tengo días, no tengo años, tengo una permanencia reducida sólo a un cuerpo. No puedo crear, pues mis horas (temporales) se las entrego a la vida de los otros. Sin embargo mis horas corporales están en mi, aprisionadas en mi cuerpo, no salen, están, quedan, permanecen, están encerradas.
Estoy viviendo Una temporada con Lacan.
Experimentando en un instante el aleph de mi conciencia de estar en un mundo contradictorio y ajeno. Por lo tanto la temporada de mi existencia está sólo guiada por la carencia, por la angustia de un vacío que hay que llenar con un deseo cuyo goce se espera y con el fracaso de su logro. Lo cual equivale a decir que sólo puede nacer de una frustración, la falta de goce".
Mi tiempo al ser prisionero de mi cuerpo funciona a partir de una carencia, por eso creo, invento y sueño. Vivo un afán cada día, cada noche gano una batalla y para ganarla debo crear estrategias, logística, posiciones de combate, etc.
"Incluso saqué la conclusión de que, desde los comienzos de los tiempos, toda creación se contenía en los diez centímetros que separan la mano de un hombre de un culo de una mujer. El hombre arde en deseos de poner su mano sobre ese culo. Si lleva a término su ademán, si la mujer lo acepta, se encuentran en una cama y hacen el amor. Hay goce: nada se crea. Si no se atreve, enloquecido por la frustración vuelve a su casa solo, compone la novena sinfonía, pinta el Hombre del casco de oro, escribe la Divina Comedia o esculpe el Pensador"
Sin embargo cuando menos se goza, más se explica. Cuanto menos se comprende más se afirma. En este sentido los ensayos sobre la creación son tan chuscos como los estudio sobre el tiempo".
Es en definitiva el discurso que aparece y que nos aprisiona, nos encierra, nos conmina a explicar lo inexplicable.
Eros y tanatos vuelven a fundirse en un espacio corporal, donde no hay tiempo, ni espacio, solo carencia.
Contradicción para crear hay que constatar una falta...
Cuerpo atemporal, carencia, muerte. Será ese el proceso?
No puedo ordenarlos, no quiero hacerlo, no me inquieta no tener memoria. Sólo así puedo mentirme e imaginarme. Recordar para mi siempre ha sido una ardua tarea. NO TENGO MEMORIA. Es decir, no tengo mala memoria.
Admiro profundamente a esos seres que tienen claridad para recordar sus infancias hasta en el más mínimo detalle.
Yo en cambio, apenas tengo imágenes, algunos datos, que con el tiempo se han ido borrando hasta el punto de no saber si son ciertas o si me las he inventado con el fin de tener memoria y poder responder a la eterna pregunta, Qué recuerdas?
Lo que si puedo decir es que de esas imágenes, sólo conservo las buenas. Es decir, tengo memoria selectiva, mi memoria es positiva, no recuerdo nada malo y si lo hago es sólo por una voluntad forzosa.
Por ejemplo, he tratado de recordar a mi padre. Alguna escena, algo que lo delate como padre, pero no hay caso, él para mí fue un hombre más que lleva mi mismo apellido o yo el de él?.
No le puedo tener rencor porque no está en mi memoria. El objetivo me dice que no estuvo, que no fue, que no cuajó y hasta casi que no me quiso. Pero yo nada, no lo tengo. Ergo ni lo odio. Cómo se puede tener algún sentimiento de alguien que nunca estuvo?
Lejos, el hombre (por seguir con la idea de hombres) el que más me hizo sufrir fue mi ex marido o como lo llamo hoy: el padre de mi hijo. Cualquier mujer podría tenerle un rencor infinito considerando que me dejó por otra...buaaaaaaaaaaa.
Pero nada, de hecho lo quiero mucho. Nuestra relación como padres es de lo más bonita y comparándolo con mi PADRE, es excelente. Conozco a su mujer (la que me se metió en mi matrimonio, y hasta la admiro por ser capaz de estar al lado de un machista como es él), conozco a su hija que es la hermana de mi hijo, lo que no es menor considerando que, por mi lado, mi hjio no tendrá hermanos/as. Es una niña bonita que viene a mi casa y me dice tía...
Extraño...
De mi madre, nada. No puedo decir que fue una buena o mala madre. Simplemente fue, estuvo y está.
Me duele, eso sí, no poder recordar momentos claves de la historia de mi hijo. No puedo recordar su primera palabra, su caminar primero, sus detalles. Eso me molesta. Estaba enferma sí, pero igual me gustaría acordarme no por mí, sino por él, para poder contarle sus cosas.
Hay algo que no olvido, pero no con odio, sólo con dolor. El golpe y la dictadura. Eso me dolió, me partió en dos. Un antes y un después. Hubo un quiebre familiar, hubo un quiebre personal, que me marcó y me hizo indolora. Me provocó una suerte de extrañeza al dolor, borró de mí aquello de la empatía, aquello de la solidaridad.
Instaló el miedo, la inseguridad.
De esos años sólo me acuerdo lo que me decían que dijera... Tú no sabes nada... (no recuerdas nada, nada has visto, nada sabes, nada conoces, nunca estuviste, nunca viste). Y era niña, muy niña.
Escribo y me doy cuenta del origen de mi mala memoria.
(Ha llegado septiembre... me duele. Olvidaré una vez más. Viva hasta que me muera)
